НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!! Опции

[ENOTTONEN]

БИЗНЕС\ЭКОНОМИКА/НАЛОГОВАЯ СИСТЕМА

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!

****

Во-первых: заключаемые между ними сделки никоим образом нельзя отнести к обычной предпринимательской деятельности. Попробуй докажи, что это были клининговые услуги, если у плательщика нет документа о праве собственности на землю, или хотя бы договора аренды участка. Глубокая переработка сырья на давальческой основе тоже не покатит – нет готовой продукции на выходе.

Во-вторых: по своей экономической сути происходящее - ни что иное как «реализация входных билетов и абонементов на посещение театрально-зрелищных, культурно-просветительных и зрелищно-развлекательных мероприятий», не облагаемая НДС на основании п.20 ст.149 НК РФ.

В-третьих: НДФЛ не платим, поскольку это наш доход как ИП (п.24 ст.217 НК РФ), а дополнительного налога на прибыль - потому, что доходы и расходы по указанным операциям равны между собой и не увеличивают налоговую базу.

В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ УМУДРЯЮТСЯ НЕ РАЗОРИТЬСЯ, ПЛАТЯ ГОСУДАРСТВУ И ОТДЕЛЬНЫМ ЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ ДАЖЕ СВЕРХ ТОГО, ЧТО ДОЛЖНЫ ПО ЗАКОНУ???

[FBI]

Тетрис против Контры

[Ghostevl]

Лента.ру жжот

[nive]

[Ghostevl]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
- "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

[Andarial]

Специфический способ перевозки второго номера.

[Ghostevl]

[FBI]

[Ghostevl]

[newone]

Специфический способ перевозки второго номера.

Мож это якудзо?

Как уберечть детей от наркотиков?

[FBI]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[ENOTTONEN]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!



Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию «транспортное средство» дана картинка Роллс-Ройса. А на русской странице — «Конная упряжка» и «Яйцевидный пепелац эцилоппов».

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД


...Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,охренел,тя ж здесь кто нибудь собьёт! ". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует


было не?
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


В дверь старому еврею звонят. На пороге-соседка.
-Соломон Лазаревич! Вы же меховик?
-Таки да!
-Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!


Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!


Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!


- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

- Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?


Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным-душу. Драгоценным на кольце-сердце. Но старые мудрые люди говорят,что все-таки лучше глаз.


- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.


Солнечный зайчик 3 часа бил кота о стену...

[Bougi]

[ZLой]

A POSTMAN'S REVENGE (месть почтальона)

Сообщение отредактировал ZLой - 17.7.2011, 19:41

[vr2500]

Сообщение отредактировал vr2500 - 21.7.2011, 20:45

[eag1e]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

[eag1e]

Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду.
Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...

[Samogon]

и


Сообщение отредактировал Samogon - 28.7.2011, 23:07

[Cookies]

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет

[Ghostevl]

Есть ли стантрайдеры среди водителей трамваев?