НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!! |
|
|
|
1.8.2007, 13:48
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой?
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип. — Папа, как эта машина называется? — Джип. — Красивая! А почему ты не купишь такую? — Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая. Подумав немного, Глеб говорит: — Папа, нужно больше зарабатывать.
|
|
|
|
|
1.8.2007, 14:22
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
|
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:04
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
|
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:09
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 468
Регистрация: 15.4.2007
Из: MO г.Cходня
Пользователь №: 7359
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Black XJR400, Yellow TDM850.
Опыт вождения: 4-ый сезон ...
|
Последний абзац! (про Улыбнуло)
Сообщение отредактировал Tycoon - 1.8.2007, 16:10
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:19
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
|
Пушистое пельмешко
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:23
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
|
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:38
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
|
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:48
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
|
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: - Вау, хрусталь!!!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: - Презентация! Презентация!
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!")))))))))))))))
Сообщение отредактировал Shitmaker - 1.8.2007, 16:49
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:56
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
|
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....
|
|
|
|
|
1.8.2007, 16:57
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
|
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х@й. Не в библиотеке!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
Сообщение отредактировал SFiend - 1.8.2007, 17:02
|
|
|
|
|
1.8.2007, 23:01
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3836
Регистрация: 6.4.2007
Из: Ада
Пользователь №: 7236
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Kawasaki Xanthus '94 (sold) -> Kawasaki ER-6n '07 (sold) -> Kawasaki z750 '08
Опыт вождения: езжу по-маленьку
|
уж не знал куды кинуть, кину сюдо штоли =) парковался тут у нас на районе сибир (вроде) возле РТР. теперь паркеутся вот такой сочный стрит картнка удалена "по просьбам" соряйте за качество, ибо щелкал на ходу...на пешем =))
Сообщение отредактировал Penetrator82 - 5.8.2007, 0:09
|
|
|
|
|
2.8.2007, 10:16
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 1154
Регистрация: 19.4.2007
Из: Собянинск
Пользователь №: 7418
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CB 400 SF'97=> Yamaha XJR-1300'05=> Gold Wing 1500
Опыт вождения: ой, давно ужо...)))
|
Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, “Парабеллум”, пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу, приговаривая: — Хиппи, хиппи, хиппи...
Приходит мужик к практологу с жалобой на здоровье. Практолог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое.... Доктор СУКА!!!
|
|
|
|
|
2.8.2007, 14:20
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
|
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький *уй?" на пятнадцати языках...
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде?
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"
- Почему 50% женщин симулируют оргазм? - Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
|
|
|
|
|
2.8.2007, 17:06
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 206
Регистрация: 27.4.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2126
Пол М/Ж: Женский
Модель мотоцикла: FZ6
Опыт вождения: есть
|
Новый формат)
Сообщение отредактировал Sin'ka - 2.8.2007, 17:07
Прикрепленные файлы
pts35.jpg ( 45.55 килобайт )
Кол-во скачиваний: 1004
|
|
|
|
Гость_Amd-k7_*
|
2.8.2007, 18:35
|
Guests
|
А мне буса с коляской понравилась
|
|
|
|
|
2.8.2007, 18:42
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
|
Аааааа! Б*я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая... - Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной? - Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. - Алло, Иван Петрович дома? - Пока да, но венки уже вынесли. Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения. Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу: - У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж с криком: - Расти!!! ...пинает жену в грудь... Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Цитата(Amd-k7 @ 2.8.2007, 19:35) [snapback]309350[/snapback] А мне буса с коляской понравилась коляска на 300 отцепляется и улетает в космос?)
|
|
|
|
|
2.8.2007, 22:04
|
Club resident
Группа: Резиденты форума
Сообщений: 467
Регистрация: 8.6.2007
Из: Москва
Пользователь №: 8045
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CBR 400RR-2, Suzuki SkyWave 400, Восход 3М-01 (кросс), CZ 250 Кросс
Опыт вождения: Biker v8.6 Beta1
|
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
|
|
|
|
|
3.8.2007, 9:40
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 1154
Регистрация: 19.4.2007
Из: Собянинск
Пользователь №: 7418
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CB 400 SF'97=> Yamaha XJR-1300'05=> Gold Wing 1500
Опыт вождения: ой, давно ужо...)))
|
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад, А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!
|
|
|
|
|
3.8.2007, 14:32
|
Club resident
Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
|
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
...кот сцуко отжег: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
...Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Анекдот про Вежливого Лося все знают? Если нет, читайте: Идет по лесу медвед, вокруг все суетятся, через кусты уматывают. Медвед ловит зайца и спрашивает: "Че за дела?" - "Да вот, завелся лось, который всех имеет..." - "Лось, так лось, и ни таким рога обламывали. Как его узнать-то?" - "О, легко узнаешь! Он, сцуко, очень вежливый." Медвед ходил-ходил по лесу, никого не нашел, пошел к себе в берлогу, спать. На всякий случай, анус заткнул шишкой. Ну, мало ли что. Просыпается утром от пропихона. УПС! Глаза открывает, а ему ... "Добрый дееень!.."
|
|
|
|
16 чел. читают эту тему (гостей: 16, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|