НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!! Опции

[Ghostevl]

[Мадам_Хаос]

Не говорите ничего в мой адрес!
Но я своей слезы сдержать не смог.
Сегодня сообщил мне новость Яндекс –
В Германии скончался осьминог.
Не лез он в петлю, не сидел на героине,
И не держал он ствол холодный у виска.
Он не болел ни свинкой, ни ангиной.
Но жизнь у осьминога коротка!
Он предсказал все на чемпионате,
Он тайнами великими владел.
Букмекеры повесились все, мать их,
Под звуки африканских вувузел.
Он предсказал крах Лионеля Месси,
И где в итоге вылетит Кака.
Давайте же, не чокаясь, по двести!
Ведь жизнь у осьминога коротка!
Он предсказал – практически мессия –
Что Уругвай пройдет в полуфинал,
И что в ЮАР не попадет Россия
(Здесь, правда, без него все каждый знал).
Эх, жить да жить ему – он предсказал бы, вижу
Победу в Лиге Чемпионов ЦСКА
На стадионе где-нибудь в Париже…
Но жизнь у осьминога коротка!
Так спи спокойно там, где похоронен.
(Надеюсь, не нарезан ты в салат).
Ты, безусловно, голубой был крови,
Так осьминогу Паулю – виват!
Давайте же нальем еще по двести.
Нет больше рифм. Кончается строка.
А помните, как забивал Иньеста?
Эх, жаль, жизнь осьминога коротка!
© sennya

[PAPACHUPS]

Ghostevl,

ААААА!!! Собака за яйца которую кусака!!!

Сообщение отредактировал PAPACHUPS - 28.10.2010, 19:32

[GrivsFor]

Размещение тут таких гифок можно считать неполиткорректным !!!

[Ghostevl]

Видео Ссылка.
Суровые китайские стихи - ссылка на википедию.

ну и на закусь ещё одно видео не дотянувшее до ацкого ибо гомосятина:

[KorrupZioner]

побаяню..

Однажды уходя из университета, после трудного рабочего дня. Решил я стать покурить перед тем как спустится в метро. И в то время когда я наслаждался сигаретой, ко мне подошёл парень и спросил есть ли у меня спички. Я не произнеся не слова достал из кармана коробку спичек и дал ему. Он удивлёно взял коробку спичек, и сказал что-то вроде того, что зажигалкой подкуривать гораздо удобней. Я вспомнил, что у меня еще и зажигалка есть, и опять же ни говоря не слова, достал из кармана зажигалку и дал ему.

Тут он удивился еще больше и произнёс – « Какой у тебя волшебный карман, может у тебя там еще и конфетка найдётся.»

Едва удерживая себя от душераздирающего смеха, вспомнив о том, что две недели назад кинул в карман жменю конфет, и как рас еще одна осталась. Я достал из кармана конфету, дал ему и произнёс – « Ты использовал свои три желания». После этого стремительно спустился в метро. Но его удивлёно разочарованное лицо я не когда не забуду. Что побудило меня тогда так пошутить я не знаю, но каждый раз вспоминая ту ситуацию, я на автомате кладу руку в свой волшебный карман !!! 
(с)

[Ghostevl]

На тему решения вопроса с пробками - видео.

[deadman]

побаяню..

Однажды уходя из университета, после трудного рабочего дня. Решил я стать покурить перед тем как спустится в метро. И в то время когда я наслаждался сигаретой, ко мне подошёл парень и спросил есть ли у меня спички. Я не произнеся не слова достал из кармана коробку спичек и дал ему. Он удивлёно взял коробку спичек, и сказал что-то вроде того, что зажигалкой подкуривать гораздо удобней. Я вспомнил, что у меня еще и зажигалка есть, и опять же ни говоря не слова, достал из кармана зажигалку и дал ему.

Тут он удивился еще больше и произнёс – « Какой у тебя волшебный карман, может у тебя там еще и конфетка найдётся.»

Едва удерживая себя от душераздирающего смеха, вспомнив о том, что две недели назад кинул в карман жменю конфет, и как рас еще одна осталась. Я достал из кармана конфету, дал ему и произнёс – « Ты использовал свои три желания». После этого стремительно спустился в метро. Но его удивлёно разочарованное лицо я не когда не забуду. Что побудило меня тогда так пошутить я не знаю, но каждый раз вспоминая ту ситуацию, я на автомате кладу руку в свой волшебный карман !!! 
(с)

хороший добротный юмор. зачот

[PAPACHUPS]

Эрка?

[Француз]

Эрка?

Фаер Красного

В версии лайт ездил так на моем 600-м сибере в Луховицы в прошлом году

[Ghostevl]

Возможно этот мотик принадлежит Sjaak Lucassen. Поиск в интернете и на Ютубе по словам "на r1 вокруг света" выдаст тебе ещё не такие фотографии и видео.

[Ghostevl]

[ENOTTONEN]

Веселый гинеколог

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? аха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. хаха! Следующая!
__________________

[ENOTTONEN]

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

[ENOTTONEN]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

[Ghostevl]

[ERadicator49]

Ржака

[Penetrator82]

Спасибо, Кэп.

Прикрепленные файлы

 sw.jpg ( 78.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 173

 

[vladi11]

побаяню..

Однажды уходя из университета, после трудного рабочего дня. Решил я стать покурить перед тем как спустится в метро. И в то время когда я наслаждался сигаретой, ко мне подошёл парень и спросил есть ли у меня спички. Я не произнеся не слова достал из кармана коробку спичек и дал ему. Он удивлёно взял коробку спичек, и сказал что-то вроде того, что зажигалкой подкуривать гораздо удобней. Я вспомнил, что у меня еще и зажигалка есть, и опять же ни говоря не слова, достал из кармана зажигалку и дал ему.

Тут он удивился еще больше и произнёс – « Какой у тебя волшебный карман, может у тебя там еще и конфетка найдётся.»

Едва удерживая себя от душераздирающего смеха, вспомнив о том, что две недели назад кинул в карман жменю конфет, и как рас еще одна осталась. Я достал из кармана конфету, дал ему и произнёс – « Ты использовал свои три желания». После этого стремительно спустился в метро. Но его удивлёно разочарованное лицо я не когда не забуду. Что побудило меня тогда так пошутить я не знаю, но каждый раз вспоминая ту ситуацию, я на автомате кладу руку в свой волшебный карман !!! 
(с)

Улыбнуло)))))))))))))

[kxa]