Краткое руководство как не надо себя вести, с женой.
Не знаю повезло ли мне одному или у кого похожая ситуация, хочу поделиться свежей историей.
Итак начнем с определения:
Цитата
Плащ — верхняя одежда с рукавами из непромокаемого материала.
Существует несколько разновидностей плащей, так, например — плащ из прорезиненной ткани называется макинтош.
Исторически, плащ — это широкая распашная одежда без рукавов. В таком значении слово используется и сейчас. Одним из вариантов такой одежды являются армейские плащ-палатки.
В моем понимании плащ это деталь одежды типа дождевика, если основная одежда промокает, то логично надеть поверх нее непромокаемую легкую накидку, по которой капли дождя будут стекать.
Точку зрения супруги описывать не буду, ибо сам до конца в ней не разобрался.
Итак, было три
мудовых похода за плащом, все три неудачные, во всех трех неудачах виноват я.
Вина в первом походе - я забраковал слишком много вариантов. Это означает, что при просмотре очередного экземпляра, я не отображал на лице должного восхищения/вожделения.
Вина во втором походе - я не проявлял должного рвения в поисках очередного экземпляра, и вообще вел себя как "падонак". В переводе на простой понятный язык - я наконец то купил себе новые джинсы, жена вновь ничего не нашла.
Вина в третьем походе - неустановлена, супруга молчит уже четвертый день. Этот случай хочу рассмотреть более подробно. Суббота, 17:00, встречаю с работы, едем в ТЦ "Европейский", обходим
все магазины с верхней одеждой. Я наконец то понимаю критерии подбора:
- Стоимость. Нормальный плащ не может быть оценен выше 4 кило рублей. (по этому пункту было забраковано 40% всех экземпляров))
- Цвет. Нормальный плащ может быть только двух цветов, слоновой кости и черный. Сочетания цветов не допускаются(еще минус 20%)
- "Углы". Нормальный плащ должен иметь четко выраженные борта, никаких там плавных линий и изгибов только углы. Ворот обязательно стойкой с углом в 90 градусов. (минус 10%)
- Строгость. Можно было конечно объединить с предыдущем пунктом, но я пожалуй вынесу в отдельный. На нормальном плаще не должно быть никаких узоров, вышитых пришитых, наклеенных или нанесенных иным способом, накладных карманов, атрибутов гламура, молний, и пр. (минус 10%)
- Ну и строгости должно быть в меру, иначе плащ превращает человека в пенсионера (все оставшиеся %)
Чувствуя, что супруга начинает кипеть, в данном случае это выражается словами - "Почему на меня ничего не шьют?!" Я пытаюсь проявить инициативу и напор (пару раз такой вариант прокатывал) ну и заодно покончить с этим порядком затянувшимся мероприятием. Т.е. нужно найти абсолютно любую вещь, можно даже из той кучи, что уже примерялась, сделать круглые восхищенные глаза, и настоять на покупке. Если ваша харизма больше 7, "манекен" не подозревает подвоха и берет стандартную вещь ничем не отличающуюся от сотен таких же, но с увереностью, что именно этот экземпляр "сидит" на нём лучшим образом/бесподобно/сногсшибательно/неподражаемо/гламурно/смешно/и т.д. Сворачиваю в первый ближайший магазин, хвала аллаху, это оказался "
вырезано цензурой" - дешевый магазин молодежной одежды. Тыкаю в первый попавший плащ... Жена, еще не подозревающая о моих зловещих планах, набирает размеры, S и M, двух цветов. Тут я допускаю первую ошибку, самостоятельно, беру размер больший чем нужно по мнению жены, но соответствующий действительности на мой взгляд. На меня косо смотрят, но после примерки S-ок и M-ок, соглашаются примерить, подобранный мною размер. Видя, что размер тот, что нужно, я заявляю - мол это магазин для юношей и девушек, а они сейчас сама знаешь какие доходяги, вот и шьют на них лилипутские размеры. Вроде бы выкрутился.
Тут же допускаю вторую ошибку - на вопрос как супруга выглядит со спины, я проявил излишнее рвение. Супруга почуяла неладное и насторожилась. Далее случается вообще странное дело. Жена подзывает консультанта, просит ее примерить плащ со словами - "Я вижу мы с Вами одной комплекции, примерьте пожалуйста, а я посмотрю как это выглядит со стороны". Консультант - девушка лет 18 с еле оформившимися первичными половыми признаками,
оху явно шокирована, таким сравнением (просьба примерить товар - не в первой) одевает шмотку, стоит крутится перед нами. Но от правды не уйдешь, девушка имеет гораздо более скромные размеры, и на ней плащ висит как на вешалке, все скомкано, никакой формы. Как только она это поняла, говорит возьмите мол пудренницу, и смотрите в отражение большого зеркала через нее. Тут случилась еще одна страшная вещь - супруга попросила сфоткать ее тылы на мобильник! После просмотра фотографии, мне возвращают мобильник со словами - "значит жирная!" Следом за мобильником мне отдают плащ, я еще не понимаю, что ураган уже начался, и задаю уже глупый вопрос - Ну что, на кассу? Ответ не заставил себя ждать - на кассу?? на
ху терассу!!! Жирная я? да пошёл ты на
х трассу! и плащ не забудь одеть, а то
яй подвал простудишь!
Больше со мной не разговаривали. Фото того плаща
тут.
НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!!
14.9.2009, 6:40
