НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!! Опции

[danpros]

[danpros]

Случилось
Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.

- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.



- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.

(Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают.
"Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки)

Образовалась пауза.

- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?»
Нет, не вариант.


- И что вы делали на этой конференции? нашелся я через минуту.

- У нас были футболки с росписью Эдвардса…

- То есть с автографом?

- Ну да, с автографом.

- Потому что роспись - это под Хохлому, например… - В этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.

- А?

- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.

- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение.

Второй же Я - в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова - и не находил.

В то же время первый Я - невозмутимо листал резюме кандидата:

- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.

- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.

- Фанатиков или фанатов?

- Какая разница?

Пам! Первое мое я - тоже вскочило со стула.

- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор! - сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.

Отсюда: http://pryf.livejournal.com/9856182.html

[ZLой]

Что-то вспомнилось только что.
Когда мама стала собирать меня в первый класс (год 1990-й), мы, как водится, закупили стандартный ученический набор - стол с ящиками ученический, стул, и, конечно же, настольную лампу. Вот о лампе, как о самом интересном предмете, речь и пойдёт.

В эпоху дефицита и очередей, в наш, забытый богом, провинциальный городок на крайнем севере (80 тыс.чел. населения на тот момент), завезли партию ученических настольных ламп. Сам по себе, предмет обыденный до жути, но эти лампы были с особенностями, основной особенностью было сенсорное управление. При коротком прикосновении лампа загоралась или гасла, при продолжительном прикосновении она меняла яркость от максимальной до минимальной, в четверть накала, и так по кругу. Круто? Для 90-го года, как минимум, неплохо.

Была и другая особенность, о которой мы узнали при попытке приобрести лампу - продавец рассказала нам, что все они поголовно НЕ РАБОТАЮТ, и все счастливые покупатели из магазина сразу отправлялись в Дом Быта, сдавать её в ремонт. Тут важное отступление - никого не обманывали - не принято было - просто ставили перед фактом - вот лампа, вон там её можно попробовать отремонтировать. И люди брали, и несли в ремонт их. Вещь-то в диковинку, всем охота прикоснуться (и в прямом и в переносном смысле) к неизведанному.

Вот и мы с мамой решили такую лампу заиметь. Однако прежде чем купить и нести её в ремонт, мама с продавцом разговорились, и решили поэкспериментировать, потыкав в лампу (ох, женщины...) ножницами (другого инструмента в магазине не оказалось). Дошло до того, что они стали совать ножницы в патрон (нет, рассказ не о смерти от удара электрическим током - лампа была отключена от сети). И тут свершилось чудо! Лампа загорелась! (В смысле - засветилась). Оказалось (как мы все потом поняли), на заводе слишком сильно подгибали язычок контакта в патроне, и при полностью вкрученной лампочке, она просто не доставала своим контактом до этого язычка... Как всё просто, да? Так что мы стали первыми, кто понёс лампу не в ремонт, а домой.

А когда принесли, тут нас ждал новый сюрприз, а заодно и третья (заключительная) особенность лампы. Она категорически отказывалась гореть при одном из двух положений вилки в розетке, как если бы там была полярность... Опять-таки, опытным путём было выявлено единственно правильное положение вилки, и она была помечена мной, чтобы впредь подобных ошибок не возникало.

А ещё через несколько лет, сенсор у лампы отъехал совсем, после чего папа переделал её так, что она всегда горела в максимум. Большего от неё, собственно, и не требовалось уже.

Моё.

[danpros]

Что-то вспомнилось только что.

Как же скучно я жил.

[danpros]

[danpros]

[danpros]

Сегодня ехал в автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают ОМОНовцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым знаком. Женщину сразу повязали. ОМОНовцы спросили: «Никто ли не видел листочек с кодом?». И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал им бойцам ОМОНа. Один из ОМОНовцев начал боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам сейчас вешаю на уши.

Сообщение отредактировал danpros - 23.3.2017, 12:09

[danpros]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс: Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть?
Опять рука Сузуки: Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: Да соси ты!
Училка идет пятнами: Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает: Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки: Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!, - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: @б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки: Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ZLой]

Баян, но, сцуко, классный...

[OlegBashlykov]

Баян, но, сцуко, классный...

Согласен Поржал.

[danpros]

[danpros]

[ZLой]

Ходили гулять ща с дочей, зашли в магазин, купили масло в мот. Пришли домой, я сел на интернет, стал искать, кто продаёт масляные фильтры в Подольске... Никто не продаёт, экзист - 6 дней везёт, ну ёмана, думаю, неужели из-за такой хрени трёхсотрублёвой в Москву ехать?...
Ломал голову, пока не вспомнил, что у меня жена вышла из декрета, и уже второй день, как ездит на работу... В Москву... Около АТЦ Москва работа... Позвонил в МырМото - есть! Вечером у мну будет фильтр, с бесплатной доставкой до квартиры, самым любимым моим курьером...

[danpros]

[danpros]

http://pryf.livejournal.com/10099084.html
http://pryf.livejournal.com/10095047.html

[danpros]

[danpros]

[ZLой]

Кто-нибудь узнает место?

[inostranez]

М2?

[ZLой]

М2?

М2, но место вполне конкретное.