НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!! Опции

[D1mmer]

Сорри если боян

[ZLой]

Сорри если боян

Да не, прикольно!

[zidderakt]

Сорри если боян

Спортсмены!

[ssawwa]

Понимаю отца, сам бы оху...ел...

Сообщение отредактировал ssawwa - 11.12.2012, 23:19

[Hauptmann]

[KorrupZioner]

Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: «Превращаем негров в белых, 99 центов за голову». Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а у другого 98 центов. Первый второму:
— Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже пойдёшь.

Ну, заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:
— Давай цент!!!
— Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!

[KorrupZioner]

проверенный рецепт. Краска серебрянка. Она при хранении расслаивается на алюминиевую пудру и масло. Покупаем в магазине банку и тут же сливаем масло. Густой алюминий в масле на дне оставляем. Дальше нужна металлическая окалина. Берем в подсобке болгарку (у кого есть) Покупаем металлический уголок (это профиль такой) и включаем Рамштайн "Ду Хаст". Режем уголок и так и этак, но главное, чтобы раскаленные опилки собрать в одно место. Нам нужна эта прекрасная окалина. Болгарка + Рамштайн лучший способ ее получения.

Просеиваем окалину мучным ситом и получаем очень мелкую металлическую окалину. Под полонез Огинского высыпаем её в банку с пудрой и спокойно перемешиваем. Полученное средство не горит.

[ZLой]

проверенный рецепт. Краска серебрянка. Она при хранении расслаивается на алюминиевую пудру и масло. Покупаем в магазине банку и тут же сливаем масло. Густой алюминий в масле на дне оставляем. Дальше нужна металлическая окалина. Берем в подсобке болгарку (у кого есть) Покупаем металлический уголок (это профиль такой) и включаем Рамштайн "Ду Хаст". Режем уголок и так и этак, но главное, чтобы раскаленные опилки собрать в одно место. Нам нужна эта прекрасная окалина. Болгарка + Рамштайн лучший способ ее получения.

Просеиваем окалину мучным ситом и получаем очень мелкую металлическую окалину. Под полонез Огинского высыпаем её в банку с пудрой и спокойно перемешиваем. Полученное средство не горит.

Только у меня в голове вопрос -"...И чо?"?

[KorrupZioner]

"...И чо?"?

ну не горит и все. докопаться не к чему.

[petrucho]

Полученное средство не горит.

проверено!
в новогоднюю ночь обмазался этим средством и 2 часа кидался на все стреляющие петарды... Не горит!

Сообщение отредактировал petrucho - 5.1.2013, 22:26

[KorrupZioner]

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.

Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я стралася не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.

Однажды на работе меня встретил мой коллега — Серега и предложил купить пуфик по типу БигБэга.
— Там на сайте скидка, два по цене одного, — сказал он, — хочешь, возьмем пополам?
Я на днях говорил ему, что хотел бы купить такой пуфик, но цена кусалась.
— О, зашибись, за такие деньги заказывай два, — обрадовался я. — Хочу оранжевый.
Серега взял себе зеленый.

Вот он! Отличный огроменный пуфик. Мешок. Форма груши. Оранжевый. Огонь! И еще за пол–цены. Притащил домой и сразу же плюхнулся в него, взял ноутбук и вылез в сеть. Через пару минут сидения в мешке я почувствовал запах. Он был похож на запах перегретых микросхем, китайского пластика и солярки одновременно. Сначала подумал, что перегрелся ноут, но что–то мне подсказывало, что ноут был не при чем. Вообще, иногда в квартиру доносились запахи от соседей, но в этот раз запах был слишком уж странный. Пах мой пуфик.

Прошло еще минут пять. Запах становился все сильнее, игнорировать его я был не в силах.
— Наверное, — подумал я, — так пахнут все пуфики пока новые. Нужно дать ему проветриться.
И лег спать. Утро вечера мудренее.

Утро было ужасное. Голова раскалывалась, а в комнате стоял запах керосина пополам с пенопластом.
— Нужно же было открыть окно! — раздался в моей голове голос Капитана Очевидность

Я отрыл форточку и ушел на работу. Вернулся около 10 вечера. В квартире воняло. Просыпаться еще раз в атмосфере пенопластового газенвагена меня категорически не устраивало и я решил заглянуть внутрь пуфика и посмотреть, чего же это там так воняет?

Пуфик состоял из трех частей — внешняя оранжевая оболочка, внутренняя капсула из тонкой ткани и наполнитель — пенопластовые шарики. Воняло всё. Но больше всего вонял пенопласт. Я решил его постирать. Да. Я решил постирать пенопласт. Шарики.

Вы знаете, сколько пенопластовых шариков было в моем пуфике? В пуфике была почти целая ванна шариков. Я пересыпал содержимое пуфика в ванну, получилось почти до краев. Ванна пенопласта была прекрасна. Целая ванна маленьких вонючих шариков. Я засунул туда руки по локоть и пошуршал в толще пенопласта. Ощущение очень прикольное — шуршать пенопластом в ванне. Потом вынул руки, они все были в шариках. Держались за счет статического электричества. Стряхнуть шарики было просто, но мне показалось, что если дунуть, то они все свалятся. И я подул. Пенопласт из ванны поднялся на 30 сантиметров вверх и осел на полу ванной комнаты. Шарики на руках предательски остались на месте.

Так, пенопласт с пола собран, руки очищены, нужно было придумать, как постирать пенопласт. На полу валялся внутренний тонкий мешок. Первоначальной идеей было стирать пенопласт в этом мешке и перекладывать порциями во внешнюю оболочку, но руками черпать пенопласт из ванны было неудобно и я пошел на кухню за какой–нибудь емкостью. На глаза попался дуршлаг. Удобный, объемом литра два и сетка вместо дырок.
— Ага! То что надо!
Тут взгляд упал на стиральную машинку Candy. Раз уж я собирался постирать пенопласт, то почему бы не доверить это стиральной машине? Дуршлаком загрузил первую порцию шариков в мешок, мешок запихнул в машинку, засыпал порцию порошка, залил ополаскивателя, крутанул крутилку на "синтетику" (пенопласт ведь синтетика) и нажал "Play". Через 1,5 часа я понял, что переборщил с программой стирки. Два отжима, бесконечные полоскания и еще и ополаскиватель. На кой оно все? Хотелось быстрее, но я дождался. Пенопласт из машинки просто сиял. Ни намека на запах солярки. Пах альпийскими травами. Результат меня вдохновил я решил постирать следующую порцию, но уже в режиме быстрой стирки.

Вторая порция загружена, режим быстрой стирки. На часах около полуночи. Звонит телефон. Это мама. Она всегда мне звонит по вечерам.
— Привет, как дела? Как прошел день?
— Да нормально, работы дофига, замотался.
— Ты покушал?
— Да, мам. Покушал. Ты каждый раз спрашиваешь, покушал ли я и каждый раз я отвечаю одно и то же. Тебе не надоело?
— Нет, ты же мой сына. Я хочу знать как у тебя дела. Чем занимаешься?
— Пенопласт стираю
— …
В трубке повисло молчание
— Чего стираешь?
— Да ничего, стирку, говорю, поставил.
— Ааа… ну ладно, ложись пораньше, не затягивай.

Спать действительно очень хотелось. До окончания стирки еще 20 минут. Завел будильник, уткнулся в подушку. Подушка воняла пенопластом. Как заснул — не помню.

Вторая порция выстиралась похуже чем первая, но тоже ничего. Парфюмом не пахло, но и не воняло. Запихнул третью порцию, завел будильник, лег спать. Просыпаюсь — иду к машинке — открываю люк. Мешок порвался и шарики забили все дырки в которые только могли попасть. Основная часть, правда, осталась в мешке, но то что высыпалось наделало дел. Я переложил содержимое мешка к остальному постиранному и принялся выгребать пенопласт из стиралки. Ясно помню, что в этот момент в голове не было вообще ни одной мысли. Потому что во–первых я только проснулся и мозг отказывался думать и во–вторых — хули тут думать? Выгребать надо.

Справившись с аварией, я пошел в ванную и прикинул ситуацию. Три стирки не убавили от ванны пенопласта практически ничего, мешок порван, хочется спать, а оставлять все так нельзя, потому что утром нужно будет принять душ, а ванна занята. Нужна более эффективаня технология. И технология нашлась. Я решил засыпать порошок прямо в ванну и залить весь пенопласт водой. Так мне казалось, что я помою весь пенопласт целиком. Взял пачку Ариэля и рассыпал ее на пенопласт. Перемешал руками и начал поливать все сверху из душа.
Почему–то я не учел того факта, что плотность пенопласта сильно ниже плотности воды. То есть он не тонет. Он всплывает. То есть обмакнуть его в воду не получится. Я это понял только тогда, когда гора пенопласта поднялась над поверхностью ванны на 20 см. и грозилась ссыпаться с краев. Вся вода, которую я налил, была внизу, а над ней был слой в полметра пенопласта. Нужно было заставить пенопласт тонуть. Я попробовал топить его руками и промывать в нижнем слое воды, но ариэль был для машинной стирки и жутко щипался. Руки для утопления пенопласта не подходили.

На помощь пришла выбивалка для ковров. Ей, как веслом, я греб пенопласт и пытался его перемешать с водой в нижнем слое. Дурацкая затея. Законы физики всегда были сильнее меня. Очень хотелось спать. Я видел на краю ванны и крутил выбивалку в руках.
— Нафига вообще нужна выбивалка? Пылесоса что ли не хватает. Дядя Миша, наверное, ей пользуется. С особой тщательностью, наверное, выстукивает каждый квадратный сантиметр ковра.
И тут в голову стремительным домкратом вошла Мысль.
— Дядя Миша! Он же на той неделе говорил, что приедет в четверг. А сейчас уже как 3 часа как четверг. Электричка у него в 6 утра, доедет до Москвы за 3 часа, значит в 10 он уже будет тут. Это был конец. Только вот этого мне не хватало.
Я рисовал в воображении различные картины приезда дяди Миши. Самое страшное, что ни в одном из вариантов развития событий, я не мог толком объяснить, зачем я стираю пенопласт в его ванной комнате.

Нужно было что–то срочно предпринять. Главное — замести следы. Для начала нужно было спустить воду. Я дотянулся до пробки и открыл слив. Вода стала уходить, уровень пенопласта в ванне стал снижаться. Было принято решение "действовать в лоб". — зачерпывать дуршлаком шарики и промывать их под душем. Упихивать в мешок пенопласт с ариэлем не хотелось. Объем ванны был около 100 дуршлаков. Я зашил дырку и наполнил мешок пенопластом часа за 3. Подвесил его сушиться над ванной.

За окном было светло. Я не заметил как настало утро. По квартире в каждом углу был разбросан пенопласт. Он был на кухне, в ванной (само собой), в туалете, в спальне, в прихожей, на кровати, на мне и даже на столе. Нужно было срочно его собрать. Я взял веник и попробовал смести шарки в совок. Они электризовывались от линолеума и намертво прилипали к венику. Тогда я решил собрать их пылесосом. Старый адский агрегат зеленого цвета и неизвестной модели стоял в углу. Я ни разу им не пользовался. Насадки, которые лежали рядом с ним, к этому пылесосу не подходили и мне пришлось пылесосить без насадок одной трубкой. Я гонялся за каждым шариком персонально. Пылесборник забивался пенопластом за 30 секунд.

В 8 утра я закончил уборку. В ванной висел сырой мешок пенопласта. Нужно было собираться на работу. Я умылся, оделся и, уходя, постелил газетку перед дверью. Дядя Миша в тот день так и не приехал.

[ZihEr]

Полученное средство не горит.

окись железа + алюминиевая пудра=термит
Горит аж сейфы плавит

[nive]

окись железа + алюминиевая пудра=термит
Горит аж сейфы плавит

нее... алюминиевая пудра + гранулированная марганцовка.
в детстве баловались. хотели ос извести из туалета в деревне у бабушки - извели туалет. ))))

[ZihEr]

нее... алюминиевая пудра + гранулированная марганцовка.
в детстве баловались. хотели ос извести из туалета в деревне у бабушки - извели туалет. ))))

Может магний вместо алюмишки?

[KorrupZioner]

окись железа + алюминиевая пудра=термит
Горит аж сейфы плавит

зажечь надо

[ZihEr]

зажечь надо

Новогодним бенгальским огоньком можно

[Magic]

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях.

Восхитительная история!

[madrex]

зажечь надо

800 С температура возгорания, для этого магний подойдет, проверено.

[KorrupZioner]

САРКАААЗМ!

Поехали мы значит на днях с моей девушкой в гости к ее бабушке, поздравить с днем рождения. Ну как обычно это бывает, собралась вся родня в лице теть, дядь, крестных, братьев и сестер. Короче дружное такое семейное застолье, человек 15. Сразу скажу, что меня до этого никто из них не видел, а слышали, естественно, только самое хорошее и положительное. Из спиртных напитков на столе, помимо шампанского и вина, был самогон. Собственно на который я сразу и обратил внимание. Среди гостей был двоюродный брат моей девушки со своей спутницей. Спутницу я сразу идентифицировал как тупую пизду. В ходе застолья, из–за ее поведения, моя теория только подтверждалась. Определенно – тупая пизда с претензиями.
В ходе застолья я аутентично пил самогон, односложно отвечая на всякие вопросы со стороны родственников, понимая, что нужно произвести первое впечатление какой–нибудь остроумной фразой или историей. Но как–то не было момента, и я, молча, его выжидал. Момента все не было, а тупая пизда, сидевшая прямо напротив меня, бесила все сильнее и сильнее, в то время как двоюродный брат, чьей спутницей она являлась, казался мне очень забавным и отличным парнем. Чувство ненависти и несправедливости томилось во мне в собственном соку.
Самогон оказался коварным.
Все то, что происходило дальше, рассказала мне на следующее утро моя девушка.
Через 3 часа застолья, после очередной рюмки самогона, я, молча, вышел покурить на балкон. Курил я очень долго, минут 20. Видимо собирался с мыслями. Все гости к этому моменту были чуть подвыпившие. Я – в говне. Обычно могу пить долго. А тут видимо гранаты не той системы попались.
И тут открывается балконная дверь, в комнату вхожу я, с очень серьезным и загадочным лицом, и громким голосом произношу:
— Денис (это двоюродный брат)! Сейчас я тебе кое–что предскажу и это обязательно сбудется.
За столом все затихли и с интересом повернулись в мою сторону.
— Ты расстанешься со своей девушкой и все у тебя будет хорошо, Денис. А ты (указываю пальце на тупую пизду Юлю), ничего с эти поделать не сможешь.
После этого, моя девушка молча встала, одела мое туловище в пальто, обула в обувь, накинула шарф, и, извинившись перед ахуевшими родственниками, увезла меня домой.
На следующий день позвонила мама брата, спросила как я себя чувствую и сказала, что ее сын расстался со своей девушкой. И что все родственники мне очень благодарны за мое предсказание, кроме брата, который еще молодой, и пока еще не понял, какой я молодец.
А девушка теперь называет меня сраным Пашей Глобой.

%username%, будь осторожен с алкоголем во время первого знакомства с родственниками, так как твоя ебанутая выходка не всегда будет иметь хорошие последствия.

[nive]

Может магний вместо алюмишки?

Да без разницы. Главное окислитель чтобы хороший был. Просто алюминиевую пудру достать проще. )))