Услышал где-то.. Вы согласны или нет? =), "Настоящий мужик тот, кто хоть раз в жизни ссал в раковину)))" Опции

[Mr_GOOZ]

обычно прихожу домой, мою руки, ну и в сортир лень идти...свет надо тут выключать, там включать....дверь закрой-открой....поэтому мой выбор поссать в раковинну

Сообщение отредактировал Mr_GOOZ - 20.1.2009, 15:03

[ZomB1E]

ссал в раковину, ссал в карман друга, пержу в душе и подпеваю, в метро не блевал

[Болт]

в метро блевал
один раз двумя позывами, бывалоли раньше непомню
один раз нассал

но неприятно вспоминать, неловко шопестец перед сотрудниками метро, они станции убирают, чистят (после нг праздников на китайгороде так пол напидорасили до блеску что чуть не пизданулся, но красиво) а такие свиньи как я иногда заблёвывают их.

[Mr_GOOZ]

на тему блевания
один раз ехал в поезде, а там солдатики ехали, ну и как всегда хорошо поднажрали они...так вот один залёгся на верхнюю боковую, в итоге уснул, но не надолго....карочИ обблевал он женщину которая внизу спала...вызгу было шопездец, да и наблевал как конь

[ZomB1E]

ггг, помню у кого то на днюхе знакомый перебухал по-жесткому, бадяжил всё что было, да еще и в немерянном количестве и потом долго и мощно рыгал на коврик перед дверью в доме у имяниника))) так ему хреново было и так он мощно харчи метал, что на стенках вокруг этого места брызги висели)

[GrivsFor]

Единственное - что приходит на ум!))
Хотя мертвяки тоже ссут - например когда вешают, тело всё расслабляется - там не тока ссут, но и срут.))) Похоже единственный, настоящий мужик - это Дункан Мак-Лауд!))

... это Джулия )))))))

[Ghostevl]

Про сцыкунов.
В состоянии сомнамбулии люблю ходить сцать на лесничную клетку, но домашние быстро эту хню прочухали, ловят меня на пол дороги и сопровождают в уборную. Крайний раз, случилось это в ноябре 2008 после отмечания моего д.р., сопроводили меня в уборную после чего отвлеклись, запирали дверь на все замки, по возвращении застали меня с растёгнутой мотнёй, возле открытой дверцы стиральной машины, я уже собирался в обратную дорогу Супруга со мной после того случая неделю не разговаривала.
Ещё был случай, в далёком 1996 году. Ехал я с работы на последнем поезде. Метро, филёвская линия, вермя ближе к 2 часам ночи, в вагоне кроме меня сидят, две женщины, одна в возрасте за 40, вторая помоложе, лет 25-30 - о чем то тихо разговаривают, дед - спит, мужик читает книгу, и в самом конце вагона на полутороместном сиденьи мужик интелегентного вида, в очках, шарфике и волчьей шапке. В районе станции метро "пионерская", напомню что линия открытая, поезд едет по поверхности земли и особого шума при движении не издаёт, интелегентный мужчина встаёт, снимает шапку, теребит её в руках, поправляет очки и обращается к сидящим в вагоне, речь его дословно я не помню, но в общих чертах монолог звучал так:
- Уважаемые граждане, мне жутко неудобно за сложившуюся ситуацию, я даже не представляю как дальше мне жить с мыслю об этом инцинденте, но обстаятельства превыше меня. Это последний электропоезд на сегодняшнюю ночь, а добираться мне до станции метро "молодёжная", прошу извинить мой разрывающийся мочевой пузырь.
После этих слов он, повернувшись к нам спиной, справляет малую нужду рядом с дверью между вагонами, оборачивается к нам, ещё раз приносит свои извинения, и присаживается обратно на полуторное сидение. На станции "молодёжная" он покинул поезд в весьма плачевном состоянии, по его лицу было понятно, что мочится в метро ему не приходилось до этого ни разу в жизни. И факту произошедшего мужик явно не рад.
Надо отдать должное барышням которые присутствовали при этом ЧП. Сначала они явно были возмущены, но после, видимо представив себя в подобной ситуации, сменили гнев на милость.
Про засранцев.
1997 год. Я работаю в ресторане, обслуживаю огромный банкет перед новым годом. Гуляющие расходятся далеко за полночь, мы с корешом, убрав помещение, отмечаем шампанским получение громадных чаевых. Плавно переходим на джин смешанный с соком. И решаем отправится в ночной клуб на станции метро Кропоткинская (название не помню, но клуб был очень престижный, типа Метелицы). По дороге употребив противозаконные препараты, и купив бутылку швепса, тут же изъятую в гардеробе заботливым швейцаром - негром?!, осядаем в обсолютно пустом заведении. Уничтожив ещё полбатла вискаря танцуем на пустом танцполе, чему несказано обрадавался скучающий ранее ди-джей. Проматываем все деньги приходим в гардероб, сильно пугаемся одевающего нас швейцара- негра?!, вываливаемся на улицу, ржом как лошади, ибо ни меня ни товарища ни разу в жизни не одевал негр. Пешком шлёпаем в сторону метро барикадная ибо денег на такси нету, а общественный транспорт в 4 утра не ходит, на улице зима, температура 15 градусов мороза и банально, что бы не замёрзнуть - нужно двигаться. На полпути я вспоминаю, что неплохо бы позвонить домой и предупредить мать, что я "задерживаюсь" на работе. Ищем телефон аппарат, мобильники тогда ещё были роскошью для среднестатистического холдея. Найдя телефон я снимаю трубку и обнаруживаю, что она осталась у меня в руке и к коробке телефона ничем не крепится, это приводит меня в дикий восторг, омрачить который могло лишь сильнейшее желание отложить личину. О чём незамедлительно я сообщаю товарищу, его эта новость веселит ещё больше. Вдоволь насмеявшись, идём искать незапертый подъезд, (и это в центре то москвы!!) Всё двери снабжены кодовыми замками, товарищь пытается подобрать к ним код, меня уже прижимает, и я не выдержав внутреннего давления принимаю решение - гадить на улице. Времени где то прятаться уже нет, я снимаю штаны и сажусь в сугроб прямо напротив двери парадного подъезда. Заняв круговую оборону и отстрелявшись, использовал не по назначению упаковочный материал от пачки сигарет, сообщаю товарищу что взлом замков уже не обязателен, мы продолжаем поход к метро. Представляю эмоции спешащих на работу граждан.
Ну и коли речь пошла про блёв, есть у меня ещё пару случаев.
Первый случай, в тех же годах. Мать меня потащила в 10 утра за каким то шмотьём. Я с жуткого бодуна, и всю дорогу от станции крылатское до станции Александровский сад борюсь с приступами тошноты. Со станции александровский сад делаем пересадку на станцию Арбатская арбатско-покровской линии, там длинющий такой экскалатор. Ну и силы мои исякли ровно посередине этого чуда инжинерной мысли. Я на грани потери сознания прошу у матери пакет, получаю его и извергаю завтрак из организма. После чего сознание кристализируется, силы возвращаются, но мать уже в шоке и ведёт меня на скамейку, где я уверяю её, что мне уже лучше и предлагаю продолжить поездку. Я оставляю кулёк с "завтраком" рядом со скамьёй и мы заходим в вагон. Двери закрылись но поезд не трогается, в этот момент я замечаю блюстителя порядка, который направляется проверить оставленный мною кулёк на наличие в нём взрывчатых веществ (в то время наряды сотрудников милиции на метрополетене были усилены из-за взрыва на Пушкинской). Конец этой истории я не увидел так как поезд всё таки тронулся.. Особенностью этой истории считаю тот факт, что никто кроме матери ничего не заметил.
Второй случай, уже в 2000 году. Опять таки с бодунища, напившись горячего чая, еду утром на работу. Должность по работе обязывала меня соблюдать дрескод, то бишь одет я был в строгий деловой костюм + портфель с документами. Ловлю частника, еду с Одинцово на улицу Ельнинская, это между станциями метро Кунцево, Молодёжная и Крылатское. Со мной едет будущая супруга, ей выходить у станции метро Молодёжная, я сижу на заднем сидении за водителем, супруга рядом. На улице партизанская мне становится совсем худо, да ещё и выхлопные газы делают своё дело. Я в скором темпе достаю из портфеля папку файл с перфорацией, сплёвываю чай. Всё проходит тихо, без рыка , водитель не замечает подвоха, супруга сильно озадаченая моим поведением, выходит у метро, я доезжаю до конечного пункта, расплачиваюсь выхожу из машины. Далее пака файл с перфорацией вместе с содержимым, под удивлённый взгляд охранника, отправляется в мусорную корзину, стоящую у дверей офиса и я как ни в чём не бывало продолжаю свой поход на работу. Пару дней после этого случая пришлось убеждать супругу, что такое со мной случается не так часто, и мой серьёзный вид при этом никоим образом не говорит об обыденности произошедшего.
Ну и хочется извиниться перед всеми уборщицами общественных мест, я очень высоко оцениваю Ваш труд и преклоняюсь перед Вашей терпимостью.

[Болт]

в поезде стрёмно сцать
вдруг током ибанёт



а как ты упаковкой сигаретной смог обойтись
онаж маленькая

[Ghostevl]

в поезде стрёмно сцать
вдруг током ибанёт

Видимо по этой причине место было выбрано у деври между вагонами, мужик был интелегентный, видать инженер, ему лучше знать где вероятность "ибануть" меньше.

а как ты упаковкой сигаретной смог обойтись
онаж маленькая

Ну на безрыбье и рак ... как говорится.
Можно было конечно расписать тут всю технологию процесса, но думаю не у всех, читающих этот межсезонный бред, посетителей этот оспект вызывает такой же интерес у у тебя, уважаемый .

[Болт]

опыт сцуко всегда полезный
я салфетки крошки картошки вожу

лана
не будем офтопить))))))))))))

[CKOTI1HA]

+1
Я тоже ссал, ссу и буду ссать!!!

По поводу необычных мест: еду как-то в электричке, начинает бурлить-думаю "мля, нах копчёности с кефирои намешал",а ехать ещё долго... в общем продержался минут 30-40... чувствую-не избажать греха... иду в последний вагон в тамбур, еле успеваю снять штаны... тысяча брызг и ето не считая мелких... использовал листочки из блокнота и как не в чём не бывало вернулся в вагон... представляю глаза тех, кто заходя в электричку видели "результат"...

З.Ы. Туалет не фунциклировал!

[AxiS]

http://www.umcd.ru/forum/3-123-1

Проблема засранцев

[Mish=)k]

жесть парни....дурка йоптытть тут))))

[GrivsFor]

http://www.umcd.ru/forum/3-123-1

Проблема засранцев

Эта жесть

[Гаврил]

Друг рассказывал..
В армии, в увольнительной приспичило ему сходить "по большому".(туалетов в советские времена на улицах практически не было)Пошел в многоэтажку,чтобы справить нужду у кого-нить в квартире.После "очередной" квартиры он понял ,что предоставить в пользование свой ватерклозет желающих нет...Попросил бумагу ..дали.
Выбежал на улицу ,кругом люди...деваться некуда....шинель длинная,уселся домиком,укрывшись шинелью,сделал дело.

Что ж ,говорит,неприятно .А что сделаешь?

[hell_rider]

Мдяяя, вот оказываецо скока "не мужыкоф"!)))

[CKOTI1HA]

Кстати про армию... не помню откуда помню, но помню...
Поспорили два рядовых... один говорит "я на середине плаца в командирский день могу нагадить"... второй не поверил... первый одел шинельку, набрал книг в библиотеке и пошёл через плац... прям напротив трибуны их уронил и пока собирал, сделал своё дело... представьте что творилось на построении полка!!!

[Кротов]

http://www.umcd.ru/forum/3-123-1

Проблема засранцев

АТАССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это чума!!!!!!!!!!!!!!!!!
С.Р.У.

[ZomB1E]

http://www.umcd.ru/forum/3-123-1

признавайтесь, кто в конце отжог?
"психпох..." хD

Сообщение отредактировал ZomB1E - 20.1.2009, 21:06

[tochini]

Ссал в раковину, ссал из окна подъезда на прохожих (всё происходило, естественно, после изрядного возлияния янтарного напитка) и обоссался только что в кресле перед компом - вас, господа гусары, читать невозможно
PS В метро блевал, бессовестно и много.