прикольные штуки, типа анеков и картинок! Опции

[Костя]

Слесарский стих


Как ЗИЛ-130 ты прекрасна,
Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как облицовка хороша,

Ты горяча, как радиатор,
Поверь мне - девичья душа.
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.

[Костя]

Уважаемые альтруисты и любители экстремального отдыха!

Команда сайта 400ссм.ru предлагает совершить очень рискованный и интересный тур в Чернобыль!!!

Денег на этом мы заработать нехотим, просто очень интересно там побывать, собрать команду таких же безбашенных людей очень тяжело в реале поэтому решил открыть тему на сайте. Собираемся поехать с пятницы на воскресенье... Те кто с Москвы подробно где и как встречаться будет объявленно позже! Количество людей до 15, места ограниченны, очень жесткий отбор! Аппарат для измерения радиоактивности я уже достал. Примерноя стоимость поездки обойдется на душу по 100 баксов + ЖД билет.

подробности по icq ..... или .......

ps всё делается офицально с разрешениями итд.

[Al.R]

http://www.muglets.com/step2.php?characterID=1
Развлекалово с фотками!

[KorrupZioner]

а давайте поебемся ?

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.


Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но….Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я….вас даже не знаю…

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. По-моему так…
- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович… Я не могу так….
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну…Наверное…
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя… Это неправильно…
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну…да…
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….
- Да как так-то?!
- Вот так сразу…
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет…Нравитесь…
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное…
- Так да или нет?
- Да…
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю… Это другое…
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да…
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю…
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я…Мне надо позвонить…Предупредить, что не приду…
- Так вы согласны?
- Да…
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда… Спасибо, Марина. Вы свободны.

(С) Засранец

[Vapor]

ЖЖОШЬ%)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Timomoto]

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- дизайнера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол,

раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,

долго что-то двигает, думает, меняет детали местами,

наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,

начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,

раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их,

трахает первых двух котов,

падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@@ДЬ, я не могу так работать

[momo]

сабж

уважаемый, вы эти темы на мотору размещайте.... в разделе - дамы за рулем.....а нам это и в куй не впилось....

...чёта костя не на шутку активизировался

[Костя]

взято с другого форума.....может похожее было бы полезно и здесь?

Если Вы желаете получить правильный ответ на свой вопрос,то указывайте своё местонахождение и данные машинки.Всё это можно сделать в настройках или в самом вопросе,причем для Вашего же блага.
Не озаглавливайте тему общими фразами типа "ПОМОГИТЕ".Лучше кратко опишите суть или тему задаваемого вопроса.


Если не желаете:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

[Butcher]

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об
этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное
путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?
Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

[EgorL]

5 балов!Я хотел чтото подобное замутить-и это не смешно

да я в общем, для тебя инаписал, согласен не смешно - мне понравилось,
просто не стал создавать отдельный топик

[cubinezz]

да я в общем, для тебя инаписал, согласен не смешно - мне понравилось,
просто не стал создавать отдельный топик

Вот теперь что мне замутить-нарисовать?

[Karabass]

баян

...Ну, и не могу привести куплет из походной песни мижуйских пехотинцев – очень уж хороша песня:

“Аты-баты, шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Кто осмелился опять
Нас, героев, аты-бать?”

Я решил жизнь положить, но выяснить этот животрепещущий вопрос.

МЫ ВЫЯСНИМ, КЕМ ОНИ АТЫ-БАТЫ! (Михаил Успенский. Белый хрен в конопляном поле. М., “Эксмо-пресс, 2002.)

[gleby]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа - (краснея) а это куда?

[Vovanmoto]

Дочка ты скоро, мы уже опаздываем
Сейчас мама , только фублю возьму
Кого?
Дочь выносит из комнаты изуродованную куклу, грязную, рваную.
Мать непроизвольно: Фу бля
Во во , это папа её так назвал.

[Vovanmoto]

> Где пила?
> > > > >
> > > > > > Однажды шел домой, шатаясь.
> > > > > > Был пьяный я и сильно злой.
> > > > > > Под деpевом пpойти пытаясь,
> > > > > > Я больно стyкнyлся башкой.
> > > > > >
> > > > > > И веткy, что pосла так низко,
> > > > > > Решенье пpинял - отпилить.
> > > > > > Посколькy дом был yже близко,
> > > > > > Пилy пошел я pаздобыть.
> > > > > >
> > > > > > Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
> > > > > > Женy спpосил я: <Где пила?>
> > > > > > Она ж, глазами окpyглившись:
> > > > > > <Ей-богy, Коля, не пила!>
> > > > > >
> > > > > > Умом всех женщин Бог обидел.
> > > > > > Быть может, дело все в п.......?
> > > > > > Хоть я ответ yже пpедвидел,
> > > > > > Спpосил я снова: <Пила где?>
> > > > > >
> > > > > > И сделав моpдy yдивленной,
> > > > > > Она в ответ: <Что за дела?
> > > > > > С чего ты взял-то это, милый?
> > > > > > Hигде я, Коля, не пила!>
> > > > > >
> > > > > > Склонивши головy чyть влево,
> > > > > > И пpавый свой, пpищypив глаз,
> > > > > > Я ей сказал: <Ты ох@ела?
> > > > > > Сейчас спpошy в последний pаз!>
> > > > > >
> > > > > > <Hy, y соседа!> - она блеет,
> > > > > > Сама же смотpит в потолок.
> > > > > > Как стpанно, ведь сосед имеет
> > > > > > Свою пилy и молоток.
> > > > > >
> > > > > > <Зачем дала?> - спpосил я стpого.
> > > > > > И от ответа ох@ел.
> > > > > > - Да, не давала я, ей-богy!
> > > > > > Тогда, я чyть не пpотpезвел.
> > > > > >
> > > > > > - Да как же, ссyка не давала?
> > > > > > Во мне вновь злоба ожила,
> > > > > > - Ведь ты сама сейчас сказала,
> > > > > > Что y соседа, бля, пила!
> > > > > >
> > > > > > И тyт она, yже заплакав,
> > > > > > Мне невпопад ответ дала:
> > > > > > <Коль, знала б, что такой болтyн он,
> > > > > > То никогда бы не дала!>
> > > > > >
> > > > > > Вот и пойми ты этих женщин!
> > > > > > У них все мОзги набекpень.
> > > > > > Hy, а пилy, хоть и нашел я,
> > > > > > Пилить мне было yже лень.)))

[shurig]

Только не говрите мне, что это баян

Прикрепленные файлы

 ____.jpg ( 28.25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107

 

[Yozhik]

http://www.livejournal.com/users/ramallah/214869.html

[Stop-and-Go]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[shelest_vetra]

В тему фильма Doom

Товарищ написал Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!

[EasyRider]

http://www.livejournal.com/users/kladun/107402.html