прикольные штуки, типа анеков и картинок! Опции

[Костя]

http://bloodyfingermail.com/message.php

[AD_]

На работе читать осторожно, выгонят за ржач =)
http://voffka.com/archives/2005/09/29/020594.html#more

[Stormer]

В тему последних тенденций из Трубы:

http://www.liveinternet.ru/images/attach/3207/3207387.jpg

[gleby]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что
мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик
вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

[EasyRider]

http://www.yuretz.ru/pojiratel_kursorov.htm

[Братишка]

- Что общего между блондинкой и Интеpнетом?
- Hу очень много пользователей.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

[TILL]

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
______________________________

Конечно, удобно наклеивать на монитор компа напоминалки о том, что нужно поскорее сделать. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
___________________________________________________________________

Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?» Думает че еще написать… Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: «Кто там?»… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья»
_______________________________________________

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
_______________________________________________________________

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
ПарикмаХЕРша : " Ок, давай"
Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни. Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....
___________________________________________________________________

Решили Французы,Американцы и Русские выяснить,чей спецназ лучше.
Для каждой группы выпускали 3-х зайцев. Ну и кто больше поймает те и будут лучшими.Первые Американцы.Принесли всего 1-го зайца и то дохлого.Потом пошли Французы.Притащили 2-х зайцев.Потом пошел Русский спецназ.Через пол часа они возвращаются и тащат за собой 3-х медведей. Ну и комиссия которая за этим следила у них спрашивает: где зайцы? И чё вы медведей притащили.Вдруг вскакивает медведь и говорит :да заяцы мы заяцы тока не бейте.
___________________________________________________________________

От винта!!! - кричал карлосон, отгоняя от себя пи***асов...
___________________________________________________

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
_______________________________________

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира
_________________________________________________________________

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!
____________________________________

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..
______________________________

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

[shelest_vetra]

Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол.

В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано:

ЗАВИДУЮ. ПУТИН.

[shelest_vetra]

Читать тихо :-)

На побережье моря Лаптевых
Жили мы в деревянном зимовье на пять человек. Зимовье было построено в эпоху Колумба но несмотря на это стояло крепко. Стены были выложены их немерянной толщины бревен, крыша (уголком) и потолок из чего то, очень похожего на шпалы.
Нар было всего четыре, так что я и еще один товарищ спали валетом. Не очень эстетично, но все же лучше чем на покрытом инеем полу. А еще была там печка. Ну печка как печка, только размером была такого, что в нее стадо слонов можно было загрузить.
После трудного дня, все как водится приняли немного охлажденной при –40 градусов водки, и разлеглись по полатям. Неспешный разговор постепенно перешел в разномастный храп. Заснул и я. Часа в три ночи проснулся от нестерпимого желания сходить в тундру. Лежу, собираю в кулак силу воли.
Серега - раздался голос соседа по нарам-Глянь, какое Северное Сияние! Совсем что ли допился-подумал я- Как это он сияние, блин, с нар увидел? Да вон, посмотри туда, где труба от печки в потолок упирается. Как красиво переливается там все! Пока я наводил фокус на указанную точку, сосед сдавленным голосом завопил-Серега! Горим!!! Пля, пронеслось в мозгу, пришли песцы стадом. Это при такой морозяки без жилья остаться?
В зимовье постепенно нарастала паника. Народ хлопал глазами со своих лежбищ и лениво вопрошал, что происходит. Да вот, горим нахрен – меланхолично донеслось из одного угла. И давно горим? -поинтересовались из другого угла. А х.. его знает, по моему пора дергать отсюда донеслось откуда то со середины.
В рядах отдыхающих наступило оживление и через минуту все стояли одетые. На мороз никто выходить не хотел. Ну давай, глянем, что там горит -поступило предложение. С помощью лома отковыряли одну балку с потолка. Горело красиво. Огнем был охвачен весь чердак.
Бляааааа! - осознание грядущего геморроя проникло в сознание людей. Я ломанулся на выход, чтоб завести заглохший бензогенератор, так как в дыму и без света чувствовал себя как то неуютно. Остальные, с энтузиазмом искателей кладов в старинных домах, рвали потолок ломами. Напомню -потолок был сложен из тяжеленного бруса, и поэтому отрыв и падение каждой деревяхи сопровождалось затейливым матом того, на кого она падала.
С третьей попытки запустив генератор я кинулся в дом. Там в дыму, недавно мирно спящие люди, с остервенением обкурившихся шаманов тыкали ломами в потолок. Заканчивало сюрреалистичную картину тусклая лампочка и отодранные с потолка брусья, висящие на одном гвозде. Меж них сновали люди и отчаянно матерились. Ну, пля, форт Байярд какой то подумал я, шагая во внутрь и намереваясь принять участие в вакханалии.
Иопт, Серега-а-ааа, раздалось из дыма и я увидел летящий на меня брус, который будучи оторванный с одного конца, как маятник летел мне в лоб. Реакция у меня хорошая и брус прошел пяти сантиметрах от головы.
Аааааа! Раздался сзади вопль пожарника-неуча, который шел позади, и брус, пролетевший мимо меня с потрясающей точностью зарядил ему в дышло. Растопырив глаза, как будто увидев водку по два двадцать, этот борец с огнем горестно всхлипнув покинул помещение задом наперед и с глухим стуком прикорнул за порогом.
Борьба со стихией продолжалась. Я понял это когда пробившись к столу, заметил одного огнеборца сосредоточенно наливающего водку в пять стаканов. Один не наливай- сказал я - Леха не будет. Я имел ввиду товарища который после контакта с деревяхой все еще пучил глаза за порогом. Издалека казалось, что он борется с запором.
Нет ничего прекрасней, чем в горящем помещении и пить водку. В дыму и копоти, с играющем над головой племенем вокруг стола стояли люди и ждали, кто скажет тост. Тостом послужила самостоятельно отвалившийся с потолка брус, который зарядил по хребту предполагаемого тамаду. Несостоявшийся тамада сдавленно хрюкнул и без слов опрокинул стакан. Вслед за ним и мы повторили молчаливый тост.
Спустя час зимовье было потушено. Посреди тундры стояли пять негров и чесали репы. Хотелось спать. На пятерых еще оставалось пол зимовья, и наскоро заколотив сгоревшие дыры мы завалились по нарам.
© Кобах

[Dimax3]

Фотку сделали во время путешествия по саратовской области !

Прикрепленные файлы

 Burgundya.jpg ( 81.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 239

 

[Lottos]

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших: +1

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй"

[AD_]

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

[KorrupZioner]

когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

[Deuce]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
она говорит : -Нету.
- тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[zaga]

http://blog.stanis.ru/img/2689.jpg

[turtle]

Moderatorial

В этой теме действует несколько совершенно особенных правил.

1) размещение каких-либо изображений порнографического характера карается немедленным баном

2) ссылки - можно, но с предупреждением и только если это действительно касается темы сообщения - т.е. юмора

3) дополнительные обсуждения или бессодержательные комментарии будут удаляться - топик несколько перерос себя, его стало сложно читать

[Mika]

1) размещение каких-либо изображений порнографического характера карается немедленным баном

ну вот.... подрочили

Модератор:
- предупреждение за онанизм-

[uhoplan]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА ЛИНКОЛН, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Кадена Диал де Ла Коруна и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо.

[dim-dimich]

Может кто-нибудь не видел... Шедевр.

Zapsha крепко
      взялся
            за горло
Бобруйских жывотных.
          Проворно
Махая
  членами тела,
        он отбивается.

  ХуLе хотели?

Выведать тайну
    контрруления?
Х*й вам
      животные!
Наши
      падения
          нас
                закаляют!
Знание тайное
в нас
      укрепляют!
Вам же,
    жлобам
        Никогда
            не дано
Ездить как мы -

жрите гаVно!!!!

Прим.автора:

зы: абзацы ессесно в лучших традициях все полетели, типа это под Маяковского было

[Mika]

По стилю скорей на Беовульф похоже.