прикольные штуки, типа анеков и картинок! Опции

[Anykey]

Борис, картинка зачОтная, но она равна посту №1304 (не дАлее, как на предыдущей странице) от Сержика, поэтому - БАЯН!!!

У него, видимо, указана ссылка на ресурс, доступ к которому у меня закрыт. Поэтому я ее не видел. - Его сообщение для меня выглядит как пустое.

Кстати, для всех. - Если вам не сложно, лучше выкладывайте карточки прямо сюда, чем через ссылку. - Для таких ущербных типа меня. :-)

[Maico]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru

[Dezertir]

А откуда ты знаешь какая морда должна быть при ахтунге? Я, например, не знаю. Хочешь поговорить об этом? :-)

Млять...
Мастер Аникей Дартович Скайуокер, научите меня также мастерски владеть флудом!

[Anykey]

Млять...
Мастер Аникей Дартович Скайуокер, научите меня также мастерски владеть флудом!

Начни с Достоевского, потом Чехова и Толстого, далее можно драматургами немного размяться - Плавт, Теренций, Менандр, потом , глядишь, до Шопенгауэра доберемся, потом Кант, для полноты картины можно полистать Юнга. - Но это уже когда потребуется в деталях анамнеза разбираться. А потом только поддерживаешь уровень всякой попсой типа Фрейда, Ницше, Шпенглера. Если в середине пути станет тяжко, то можно восстановиться Сартром, Набоковым или Булгаковым - хорошо оттягивают. Горького не рекомендую - от него случается изжога и тревожные сны.

[Freddy]

Начни с Достоевского, потом Чехова и Толстого, далее можно драматургами немного размяться - Плавт, Теренций, Менандр, потом , глядишь, до Шопенгауэра доберемся, потом Кант, для полноты картины можно полистать Юнга. - Но это уже когда потребуется в деталях анамнеза разбираться. А потом только поддерживаешь уровень всякой попсой типа Фрейда, Ницше, Шпенглера. Если в середине пути станет тяжко, то можно восстановиться Сартром, Набоковым или Булгаковым - хорошо оттягивают. Горького не рекомендую - от него случается изжога и тревожные сны.

+5

[Братишка]

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

[Maico]

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.

[AD_]

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

[momo]

это не MOMO? -)

ты оху...л?????????

[momo]

глазки после курева?

надеюсь, что просто напугали

[Mika]

надеюсь, что просто напугали 

при выезде из питлейна увидел шаловливого лягушонка (см. выше)

[Uzver]

Увеличь свой пенис
http://www.webpark.ru/comments.php?id=9456

[Dezertir]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5
скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег
сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все
стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай
драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть
лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски
внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть
машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости
света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола,
что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак
позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее
и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые
колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам
подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через
Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная
система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только
что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет.
Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который
показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник,
кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное
отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников.
В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль.
Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме
того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются.
Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не
по чертежам, а по понятиям.
Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и
магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и
система глобального позиционирования "Иван Сусанин, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
"Малютка".
А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых
в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с
глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол
использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни
безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и
рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,
удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и
засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить
еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный"
доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на
эвакуаторе.

[Beethoven]

А че так??

[Костя]

снято в Московском Гуманитарном Университете Культуры
кажется, ошибочка вышла

[Костя]

Хонда и крема выпускает снято в аптеке

[Хрюшок]

Прикрепленные файлы

 humor_by_s_t_r_o_g_1127240099_i_9464.jpg ( 91.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 194

 

[Butcher]

Прикрепленные файлы

 pervonah.JPG ( 40.71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 200

 

[Хрюшок]

Росси - чемпион MotoGP 2005 ... уже в седьмой раз!

Кирилл, убил нах

[turtle]

Нашел случайно через Гугл на мотору Босс запостил еще в 2003 году.

Если бы я ездил на мотоцикле как водитель машины

Перевод с иврита

Сегодня встал после почти бессонной ночи. Вчера был классный вечер, несмотря на то, что я не очень хорошо помню, как добрался до дома. Кажется, помню кривую парковку и поднятие (с трудом, с трудом) мотоцикла на подножку. Ого!!! Руки до сих пор трясутся от выпитого вчера. Ну да ладно, на работу все равно надо ехать! Проснусь по дороге!

Этот дурацкий шлем портит мне прическу, ладно, не буду его застёгивать, чтобы не давил. И без него в голове стучит, как... ну... ета фиговина, которая ходит вверх-вниз в моторе.. ны, как она там называется... как головной убор... цилиндр.

Я снимаю замок с диска (заставляют одевать для страховки... не верю, что это может помочь, просто им там скучно). Опять забыл снять его до... и эта железяка на колесе погнулась еще чуть-чуть. Не страшно, жить можно, не мешает почти, разве что скрипит. Скажу в гараже на следующем 10000 км тех.обслуживании, через какие-нибудь 15-20 тыс.км. До тех пор и так можно будет ездить. Выдержит. Это же "японец"!!! Надежность превыше всего!!!

Короче, кладу сумку сзади и привязиваю её верёвкой. Веревка немного болтается и попадает в протектор резины. Как, нет протектора? Точно, она давно "лысая". Класс. Мне же лучше, веревка не запутается. Ставлю стакан кофе в подставку, которую соорудил на руле. Мудрые эти японцы. Есть там такой круглый стаканчик, надо было только почистить его от грязи, которая была внутри, но есть крышка. Как раз подходит для "двойного экспрессо".

Я выежаю со стоянки и поворачиваю налево к дороге между припаркованных машин. Музыка играет в штуковине, которую я соорудил в шлеме. Класс, абсолютно перекрывает все дурацкие внешние шумы, такие как
сигналы этих ненормальных, в этих их смертельных коробках. Как они не боятся ездить на этих "огнеопасных" коробках, да еще пристегивают
самих себя к креслу - Бог их знает. Лично я до смерти боюсь этого, да у меня и дети дома есть. Если один из них придёт ко мне в 16 лет и попросит машину... я его лично убью, это хоть быстрее будет.

Приятное утро, и "Гальгалац", как всегда, ставят неплохую музыку - старое с новым. Единственный звук, который я слышу, кроме радио - это скрип колёс и визг тормозов этих сумасшедших. Как только выехал со стоянки, слышал один. Не страшно, в конце концов и этот научиться ездить, как и все остальные. Проскакиваю светофор за секунду до переключения. Как эти "коробки с двигателями" не смотрят направо-налево, когда проежают перекрёсток? Господи, какой УЖАС!!!

Спуск на скоростное шоссе. По моей "секретной" дороге. Вместо того, чтобы делать"крюка" через разъезд, я обнаружил, что если развернуться на "зебре" и проехать 50 метров назад - это разрешено по закону, ведь ты "лицом" в сторону движения - можно сэкономить 73 метра пути. И если толкаешься очень быстро ногой и прижимаешься направо, как написано в правилах,то можно довольно безопасно увернуться от всех этих машин, которые пытаються тебя убить. Если бы кроме того, чтобы смотреть прямо, они еще смотрели по сторонам... Может быть, они бы увидели меня! И у них еще хватает наглости сигналить мне!!!!!

О.К., я на шоссе. Смотрю в зеркало, чтобы убедиться, что никто из придурков не готовит мне "сюрприз". Неплохой день, и этот желтоватый дымок даёт неплохой фон. Почему желтоватый? Я думаю, это потому, что мне сказали добавить масла. Я налил в движок подсолнечного масла. А что? Делает ту же работу, да еще добавляет запах попкорна. Я не собираюсь платить этим "ворам" в гараже $30 за кило масла.

Рекомендации производителя - кххххххх. Они все за одно, только бы выудить из нас наши кровные. Глоток кофе. Никак не могу найти решения проблемы охлаждения кофе на ветру. Поворачиваюсь и подогреваю кофе на газовой горелке - я установил её сзади. Хорошо, что у меня большой мотоцикл, и наклон мотоцикла и контрруление, или как там это называют в мотожурналах,
можно делать полуобернувшись.

К желтоватому дымку снова добавляется более темный дым и запах горелой резины. Эти ездуны какие-то самоубийцы. Клянусь.Ну вот, кофе готов, как раз успею допить его до работы. Настраиваю радио на новости, о, жена звонит!!! Надо ответить. Господи, как хорошо, что я купил "тяжелый" мотоцикл, он такой устойчивый, когда держишь руль коленями.

Опять пропустил свой спуск с шоссе. Надо ложиться спать раньше. Визг шин, когда я переежаю через "островок безопасности", становится с каждым днём все тише. Уже третий раз я слышу сзади этот странный визг покрышек и грохот железа. Относительно спокойное утро.

Ставлю мотоцикл одним колесом на тротуар. Так масло, которое капает из движка, не собирается в лужу под колесами, а спокойно стекает на дорогу. Я как-то наступил в эту лужу в ботинках от "Гуччи" - кошмар!!!

Поднимаюсь в офис, еще один рабочий день. Слава богу,поездка была спокойной. Если бы еще эти ездюки в своих "коробках" не пугали меня всё утро... Захожу в интернет, в новостях пишут о 4 авариях "коробок" на шоссе. Ну неудивительно. Еще бы, как они "ездят"!!! По радио очередная реклама: "Не подвергай себя опасности, спрятавшись за баранку и движок!!! Безопасная езда - это мотоцикл!!!" Да, конечно!!! Можно подумать, это поможет. Надо убрать всех этих уродов вместе с их "коробками" с дороги, приняв соответствующий закон. Да поможет им бог.