прикольные штуки, типа анеков и картинок! Опции

[Димачок]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству

http://club.azlk.ru/index.php3?mode=phorum...4505&rid=344505

[Butcher]

Ролекс.

Прикрепленные файлы

 002.JPG ( 12.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 194

 

[svet]

http://www.livejournal.com/users/budovskiy/2005/03/29/

песня - просто хит

Я на вирЁфке вишЮ нагАми бАльтаю
Мне Очень би хатиЕляс пабОльше вОздуху
Вдруг слИшу за сабоЮ -- совы нЕжные: «Уй-Юй»
У менЯ на душЕ стАло веселеЕ
А-лай-лай-лАй стАло веселеЕ

[metroghnome]

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

[metroghnome]

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

[KorrupZioner]

Диалог старенький, но сильный =)

Valerija (01:56 PM) :
как варить суп?

я (02:02 PM) :
обоже!!!!

Valerija (02:03 PM) :
именно так, у меня тока курица есть, я налила воды засуну курицу варю, что дальше?

я (02:04 PM) :
ужос.ты маниак. и горе-кулинар. лук нужен

я(02:04 PM) :
почисть луковицу и целиком кинь. потом в конце вытащи на хер. это для цвета

я (02:04 PM) :
потом за минут дцать до конца кидай овощи нах

я (02:04 PM) :
морковь и прочую хрень

Valerija (02:04 PM) :
целиком луковицу????? ты че сумасошел,этож луковица!!!!!!!!!!

Valerija (02:05 PM) :
а прочую херь,эт что? =)

я (02:05 PM) :
луковица - блять. для цвета нужна)

Valerija (02:05 PM) :
она же белая, какой цвет?

я (02:06 PM) :
бля желтый

я (02:06 PM) :
много ты понимаешь)

Valerija (02:06 PM) :
желтый суп будет? а я то думала он должен быть ну там, короче не желтый)

я (02:07 PM) :
желтый ёпрст!!!!!!!!!!

я(02:07 PM) :
)))

я (02:08 PM) :
ужОс)

я(02:08 PM) :
опять все отравяццо %/

Valerija (02:08 PM) :
а скока куру варить? блять,но мне хоцца суп сваритьнах =)

я (02:10 PM) :
значит так

я (02:10 PM) :
блин)

я (02:10 PM) :
полчаса. она быстро варицца

Valerija (02:10 PM) :
че блин бля? ))))

я (02:10 PM) :
далее

я (02:10 PM) :
кидаешь блин овощи блин

я(02:10 PM) :
минут за 10 до получаса

я (02:10 PM) :
10-15

Valerija (02:10 PM) :
полчаса, окэ, тока у мя там не целиком кура а эти, ну такие вниз ноги. вот +)

я (02:10 PM) :
и вермишельку

я (02:10 PM) :
вермишель круче картошки

я(02:11 PM) :
тока ПЕНУ СНИМАЙ БЛЯ ПЕНУ СНИМАЙ НАХ!!!!

я (02:11 PM) :
шоп попразрачней было. во))

Valerija (02:11 PM) :
у мя вермишель только длинная, спагетти +)))

я(02:11 PM) :
морковь кинь - она прозрачности прибавляет, отвечаю)

Valerija (02:11 PM) :
пену????? откуда там пена??

я (02:11 PM) :
РЕЖЬ БЛЯ СПАГЕТТИ СВАИ!!

Valerija (02:11 PM) :
я начинаю нервничать =)

я (02:11 PM) :
пена от курицы.)

я (02:11 PM) :
курица умирает и пена идет из жопы

Valerija (02:12 PM) :
ломать спагетти ты хотел сказать,ок
пена из попы??????

я (02:12 PM) :
ни магу больше))) ггггы

Valerija (02:12 PM) :
блять , спокойно, че еще скока солить блять нада?

Valerija (02:12 PM) :
мать я повар =)

я (02:12 PM) :
я вижу.бля, что повар)))

я(02:13 PM) :
солить надо, чтоб не солено не пресно было. наугад)

Valerija (02:13 PM) :
тиха, у мя ща варица пока что кура..+))))

Valerija (02:13 PM) :
наугад??????????

Valerija (02:13 PM) :
блять, я еще второе хотела приготовить

Valerija (02:13 PM) :
у меня есть фарш =))))

я (02:13 PM) :
куда тебе второе)

я (02:13 PM) :
знаешь, лучше сырым его ешь)

Valerija (02:13 PM) :
а че? мож котлетки? +)

я (02:14 PM) :
я в этом не учавствую ))))))

Valerija (02:14 PM) :
я не сама ведь есть буду, я так,для людей =)))

Valerija (02:15 PM) :
у меня есть яйца..=)))

я(02:15 PM) :
ой, а у кого их нету ! )
Череповв прошлый раз отравился по ходу ))

Valerija (02:16 PM) :
и как мой суп буит называццо, макаронный?

я (02:16 PM) :
надо прозаичное название придумать -
Куриная ЖОПА!.

я(02:16 PM) :
вот как)

Valerija (02:16 PM) :
ыыыы.=))))) он сказал,что ему понравилось =)))
у тбя есть яйца???! =))

Valerija (02:16 PM) :
куриная жопа с пенкой =))))))))))

я (02:17 PM) :
)))у меня есть яйца)) представь себе)

Valerija (02:17 PM) :
я не могу себе этого представить....я боюсь =) а у тебя сколько....яиц? =)))

Valerija (02:18 PM) :
ой, кура еще не закипела...

я (02:18 PM) :
а какая блин разница?%)) штук 7)

я (02:18 PM) :
- ты огонь включсила ваще?_)

Valerija (02:21 PM) :
бляЦтва =0

я (02:21 PM) :
)))че?

Valerija (02:22 PM) :
там реал какая-т белая хуйня на поверхности плаваит +)

я (02:22 PM) :
8))))

Valerija (02:22 PM) :
пена из жопы, сперма петуха. бляяя!!!!!!!!!!!!!!

Valerija (02:23 PM) :
я боюсь +)

я (02:25 PM) :
хы )) чего боишься то. будто в первый раз )

[Antony]

Пена из жопы.....ЗАЧОООТ!!!!!

[Delta]

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно —
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине…

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы…

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает…

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

ЕЩЕ РАЗ ПРО ВИШНИ

маленький мальчик на вишню полез
хрустнула ветка...
всё, бл*дь, наелся!

Гоголю посвящается:

Эх, славное кимоно
У Ивана Ивановича.
И плантация чайная.

[SCOURGE]

...напоминает одну готичную даму -)

ГЫ, я знал, я знал, что все придет именно к этому

[Devil_666]

Несколько анеков!!!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........


Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на #$%!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на #$%!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на #$%!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на #$%, пошел на #$%... Может, я живу здесь...

[Костя]

не помню - уже было или нет.

сделай себе аватар :

упс...а почему не могу загрузить флэшку?

[Димачок]

О П Е Ч А Т К И!
классная руковводительница
утлый член
генитальное произведение
порно-двигательный аппарат
уютно сернулся
гавнодушие
внебрючная связь
восточные слабости
порноэкранное видео
коварно-сырьевая биржа
Трудноспособные мужчины
Нагло-русский словарь
дрочь охватила все его члены
Девство ее было мучительно …
Пеппи длинный чуток
В пошлые выходные…
Мастер надамник
Hегееспособность
колбасод с бутерброй.
Говнолыжный спорт
Блинопись
Голодильник
Гран-пли
Жлободневность
Медаль «Замужество»
Cекретварь
Тень независимости
Тревожно-шоколадная масса
Шавка Мономаха

[Димачок]

НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА

- Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный cаунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Обмотивация персонала.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг

[pvv]

На скамье подсудимых Сидоров.

Судья: - Подсудимый Сидоров, ответьте.., вот вам 87 лет, в 20.10 вы изнасиловали гр. Петрову в Измайловском парке, в 20.55 вы изнасиловали гр. Иванову в ЦПКиО, в 21.35 вы изнасиловали гр. Смирнову в Битцевском парке, как вообще вы такое могли совершить.

Сидоров: - А чё.. Я ж на мотоцикле.



Вдогон:

Две женщины говорят:
- Мой муж - секс-машина.
- А мой - секс-мопед!
- Это как?
- Да так - два такта и впрыск.

[KorrupZioner]

супер, ad_fake жгут!

[AD_]

В свете последних событий, вопрос номер 15

[Delta]

Crazy Frog… Приплыли

Прикрепленные файлы

 laguha.gif ( 55.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 165

 

[metroghnome]

http://www.infoter.narod.ru/
Доллго не замарачивайтесь

[Igrok]

©перто

- Подъём! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережёте.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу - женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. Так точно.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырёх - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего её держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

Секретное оружие- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдёшь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.



- Рота, - махнул на неё рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

Самое Секретное оружие- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдёт месяц, другой - и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!".

- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?"...

Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!".

[MIKLE]

Любителям русской словесности

Стянуто с биглер.ру

http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=...t=414692&page=2

Автор: Замполит (П)
Дата: 19-04-05 14:09


Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! — крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.