Ботомудни, О похождениях аццкой Сони и прочих персонажах Опции

[Интимыч]

Перенесено из юмора по просьбе рабочего класса. Автор всеми любимый Гостевль


Краткое руководство как не надо себя вести, с женой.
Не знаю повезло ли мне одному или у кого похожая ситуация, хочу поделиться свежей историей.
Итак начнем с определения:
Цитата
Плащ — верхняя одежда с рукавами из непромокаемого материала.
Существует несколько разновидностей плащей, так, например — плащ из прорезиненной ткани называется макинтош.
Исторически, плащ — это широкая распашная одежда без рукавов. В таком значении слово используется и сейчас. Одним из вариантов такой одежды являются армейские плащ-палатки.

В моем понимании плащ это деталь одежды типа дождевика, если основная одежда промокает, то логично надеть поверх нее непромокаемую легкую накидку, по которой капли дождя будут стекать.
Точку зрения супруги описывать не буду, ибо сам до конца в ней не разобрался.
Итак, было три мудовых похода за плащом, все три неудачные, во всех трех неудачах виноват я.
Вина в первом походе - я забраковал слишком много вариантов. Это означает, что при просмотре очередного экземпляра, я не отображал на лице должного восхищения/вожделения.
Вина во втором походе - я не проявлял должного рвения в поисках очередного экземпляра, и вообще вел себя как "падонак". В переводе на простой понятный язык - я наконец то купил себе новые джинсы, жена вновь ничего не нашла.
Вина в третьем походе - неустановлена, супруга молчит уже четвертый день. Этот случай хочу рассмотреть более подробно. Суббота, 17:00, встречаю с работы, едем в ТЦ "Европейский", обходим все магазины с верхней одеждой. Я наконец то понимаю критерии подбора:

* Стоимость. Нормальный плащ не может быть оценен выше 4 кило рублей. (по этому пункту было забраковано 40% всех экземпляров))
* Цвет. Нормальный плащ может быть только двух цветов, слоновой кости и черный. Сочетания цветов не допускаются(еще минус 20%)
* "Углы". Нормальный плащ должен иметь четко выраженные борта, никаких там плавных линий и изгибов только углы. Ворот обязательно стойкой с углом в 90 градусов. (минус 10%)
* Строгость. Можно было конечно объединить с предыдущем пунктом, но я пожалуй вынесу в отдельный. На нормальном плаще не должно быть никаких узоров, вышитых пришитых, наклеенных или нанесенных иным способом, накладных карманов, атрибутов гламура, молний, и пр. (минус 10%)
* Ну и строгости должно быть в меру, иначе плащ превращает человека в пенсионера (все оставшиеся %)


Чувствуя, что супруга начинает кипеть, в данном случае это выражается словами - "Почему на меня ничего не шьют?!" Я пытаюсь проявить инициативу и напор (пару раз такой вариант прокатывал) ну и заодно покончить с этим порядком затянувшимся мероприятием. Т.е. нужно найти абсолютно любую вещь, можно даже из той кучи, что уже примерялась, сделать круглые восхищенные глаза, и настоять на покупке. Если ваша харизма больше 7, "манекен" не подозревает подвоха и берет стандартную вещь ничем не отличающуюся от сотен таких же, но с увереностью, что именно этот экземпляр "сидит" на нём лучшим образом/бесподобно/сногсшибательно/неподражаемо/гламурно/смешно/и т.д. Сворачиваю в первый ближайший магазин, хвала аллаху, это оказался "вырезано цензурой" - дешевый магазин молодежной одежды. Тыкаю в первый попавший плащ... Жена, еще не подозревающая о моих зловещих планах, набирает размеры, S и M, двух цветов. Тут я допускаю первую ошибку, самостоятельно, беру размер больший чем нужно по мнению жены, но соответствующий действительности на мой взгляд. На меня косо смотрят, но после примерки S-ок и M-ок, соглашаются примерить, подобранный мною размер. Видя, что размер тот, что нужно, я заявляю - мол это магазин для юношей и девушек, а они сейчас сама знаешь какие доходяги, вот и шьют на них лилипутские размеры. Вроде бы выкрутился. smile.gif Тут же допускаю вторую ошибку - на вопрос как супруга выглядит со спины, я проявил излишнее рвение. Супруга почуяла неладное и насторожилась. Далее случается вообще странное дело. Жена подзывает консультанта, просит ее примерить плащ со словами - "Я вижу мы с Вами одной комплекции, примерьте пожалуйста, а я посмотрю как это выглядит со стороны". Консультант - девушка лет 18 с еле оформившимися первичными половыми признаками, оху явно шокирована, таким сравнением (просьба примерить товар - не в первой) одевает шмотку, стоит крутится перед нами. Но от правды не уйдешь, девушка имеет гораздо более скромные размеры, и на ней плащ висит как на вешалке, все скомкано, никакой формы. Как только она это поняла, говорит возьмите мол пудренницу, и смотрите в отражение большого зеркала через нее. Тут случилась еще одна страшная вещь - супруга попросила сфоткать ее тылы на мобильник! После просмотра фотографии, мне возвращают мобильник со словами - "значит жирная!" Следом за мобильником мне отдают плащ, я еще не понимаю, что ураган уже начался, и задаю уже глупый вопрос - Ну что, на кассу? Ответ не заставил себя ждать - на кассу?? на ху терассу!!! Жирная я? да пошёл ты на х трассу! и плащ не забудь одеть, а то яй подвал простудишь!
Больше со мной не разговаривали. Фото того плаща тут.

[Alex 86]

Стоит на дороге дама с собачкой.
Собачка на одной стороне улочки, хозяйка с другой,глядя в другую (от собачки) сторону.
По дорожке еду я, небыстро.
Каково же было мое офигение, когда я разглядел тоненький вытяжной поводок-поперек улицы.
Остановился со со свистом за полметра до него

такая же ситуация была на той недели, только собачка кинулась перед мотом и хорошо, что хозяин среагировал и удержал ее на поводке - такой кульбит перед моим колесом цобако исполнила

про Секвойю жесть, никада бы не подумал...

[Penetrator82]

Эээээх...Ну вот как жениться, когда тут такие ужасы рассказывают, а?!

[FockeR]

Гост держись. купи ей плащь чтобы обтягивал и не парусил:)

[AxiS]

Фото того плаща тут.

Стесняюсь спросить, в каком месте она себя считает "жирной" Ибо судя по фотке, не скажешь явно.

З.Ы. Ghostevl как всегда на высоте!!!

[walces]

Перенесено из юмора по просьбе рабочего класса. тут.

Рабочий класс просил про мотоциклы и белую ниву. Где ботомудень?

[Ghostevl]

Рабочий класс просил про мотоциклы и белую ниву. Где ботомудень?

Будет, будет.
Еще в ближайшее время планируется про мойку и таджика (неоднократно рассказанную на пилораме). Всему свое время, если я начну выдавать по 6 историй за день, их перестанут читать, а меня тупо выгонят с работы.

[Mmorf]

Стесняюсь спросить, в каком месте она себя считает "жирной" Ибо судя по фотке, не скажешь явно.

З.Ы. Ghostevl как всегда на высоте!!!

+1 фигасе... передай жене, что мотобратия глубоко удивлена ее самокритикой в адрес своей фигуры

отличный плащик ;)

[-SPAWN-]

А это фото плаща на ком? )

[Интимыч]

А это фото плаща на ком? )

На Артёме, че не узнал?

[newone]

Сёня с утра был пешемудень...

Стою на перекрёстке со шлемом в руке и жду зелёного, загорается зелёный, все пешеходы начинают движение, а я стою чтот какоет ощущение странное, поворачиваю голову на лево, а там летит хонда црв на красный, поворачивает прям перед чуваком и уезжает. Еслиб я пошёл со всеми то как минимум он бы меня испугал....

Водятлы... Водятлы никогда не меняюцо.... © Фаллоут

[AxiS]

1.Вчерась встретил случайно Бомбера на ХеРе Весело прокатились до смотры.

2. Днем иду по Земляному валу. В правом ряду щемится парень на сибихе, явно новичок, на ногах кроссовочки. Ну так вот он все это время двигался с моей скоростью, то есть 5 км/ч примерно. Нафига тогда мацацыкл нужен.

[Интимыч]

Нафига тогда мацацыкл нужен.

Затем же зачем на литре на шестой 80 ездить.

[AxiS]

Затем же зачем на литре на шестой 80 ездить.

Хаха, че ж вам так не дает покоя, с какой скоростью ездить на литре.

Во-первых, у меня есть мозг и поэтому я понимаю, где можно ездить 60, а где за 200 и не считаю зазорным ездить с низкой скоростью, зато свой предыдущий мотоцикл я ниразу не повалял например за полтора сезона использования.
Во-вторых, ты свечку держишь и знаешь с какой скоростью где я езжу. Я на своем моте ездил и 60 и 280-290 (по спидометру).
Ну а в-третьих, я мотоцикл покупать не для установок рекордов скорости, с кем я катался, вроде ниразу не упрекнули меня в том, что я еду медленно.

З.Ы. Интимыч, тема называется мотобудни. Если тебе нечего рассказать, то не надо флудить плз

[Genom]

Во-первых, у меня есть мозг

=)) плакаю

[AxiS]

=)) плакаю

Нету?

[Интимыч]

Если тебе нечего рассказать, то не надо флудить плз ;)

Я не считаю из ряда вон выходящим: проезд в 240 км с притормаживанием перед вырулившим в междурядье авто, прикручивание пластика и появление на дороге новичков в кроссовках. Ты сразу опытным стал?

[Ghostevl]

Про таджика и мойку.
Есть у меня один знакомый, открыл сервис в МО, при сервисе есть мойка. На мойке "живет" иностранный рабочий лет 18-20, кроме него "кёрхером" видно пользоваться никто не умеет или считает недостойным. Мою я свою SV либо на даче - лично, либо у этого таджика. Пока мот моется, я со знакомым потреплюсь, раз - через - раз мойка бесплатно , в общем нравится мне именно эта мойка и ей я не изменял в этом году ни разу. Сервис и мойка находятся вдали от трассы, потому народа там никого обычно нет, что еще раз удобно для меня. Теперь собсно сама история.
Приезжаю в очередной раз я мыться, на площадке перед мойкой никого, на мойке Мерседес ML, уже в пене. Киваю таджику, паркуюсь рядом с мойкой, снимаю шлем. Мимо меня проходит парнишка лет 17-19 в милицейской форме, заглядывает в раскрытые ворота мойки, чего то кричит, уходит обратно и садится в припаркованную на противоположной стороне дороги "буханку" ППС, за рулем которой, еще один молодой человек так же в возрасте до 20 лет. Ну мои мысли - приехали мыться наверное, сейчас полезут без очереди, - я буду возражать, "палюбому"! Через какое то время появляется хозяин ML, расплачивается, садится в машину, уезжает. Таджик какой то мрачный (обычно он радуется моему приезду и каждый раз по дурацки улыбается при виде мотоцикла), бежит, отдаёт деньги кому то в сервисе, возвращается, одевает куртку, хотя на улице - жара. С другой стороны к нему подходят молодые люди ППС, - руки за спину и уводят в сторону буханки, сажают и закрывают дверь. Я в шоке, но все еще готовый ругаться по поводу внеочередной мойки машины ППС, решаю что его забирают что бы он на месте мыл весь парк местного отделения милиции. Ну и бегу соответственно к машине - выразить свое возмущение. На вопросы - "Какого ху основания?" и "Куда Вы его?" получаю ответ - мол не Ваше дело, забрали - значит есть за что! Отвезем в такое то отделение.
Появляется хозяин сервиса, едет выручать человека, я еду домой, на грязном мотоцикле.
Следующий день, после работы я опять на том же месте. В мойке открыты ворота, внутри никого нет, загоняю мот по центру, ставлю, выхожу. Из сервиса, навстречу мне, как никогда широко улыбаясь (реально до ушей!), вылезает он, оператор мойки высокого давления! Пересказ этой же истории, только глазами таджика: Сидель, работ не биль сафсем, куриль. Едет страшный синий машин, человека выходит, гофарит - Дафай дакумента Ма. Забирает и уехала. Мало-мало время савсем ещё я сидель, опять мафун приехал, гаварит - мафыну дамывай, куртка адевай и паехали ка мне ф чум, будем на тебя бамага Ма писать. Приехал ф бальшой чум, в клетка меня пасадиль, я - сны смотрель. Прасыпался, передо мной фсе извиняться, мабильника падарить, (с этими словами показывают нокию простенькую) и дамой на мойку меня отвести. ******
Про таджика в принципе можно еще много чего рассказать, я один раз застал его за мойкой своей головы. Угадайте чем он смывал голову - правильно, керхером! Еще рассказывали, но сам я не видел, что сушил он ее струей воздуха из компрессора при чем сидя на резервуаре на 200л.
_{****** Рассказ таджика приведен не в оригинале, пришлось сокращать и заменять некоторые слова, но общий смысл надеюсь донести до читателя.}

[Genom]

Больше со мной не разговаривали. Фото того плаща тут.

А пуговицы на спине выглядят погано. =) тока ты Гост ей этого не говори.

Нету?

=) ни в этом дело. Абажаю самовлюблённых мерзавцеф =))
пы сы. без ахтунгов.

[Интимыч]

А пуговицы на спине выглядят погано. =) тока ты Гост ей этого не говори.


.

К этому плащу очень пойдет черная бескозырка с надписью Балтискей флот