ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[KOPCAP]

Принц подъехал к Замку Дракона ещё засветло, спешился с коня и постучал в окованные железом ворота. Закурил, готовясь к долгому ожиданию. Минут через пять отворилось маленькое окошечко и на Принца уставился мутноватый змеиный глаз.
- Кхе-грхм…- пахнуло перегаром, - кто там?
Принц хотел было сказать про коня в пальто, но не стал – шутка приелась.
- Открывай чудище!!! – заорал он, - вызываю тебя на бой смертный!
Принцев конь от неожиданности шарахнулся в сторону и чуть не свалился в ров.
- Вот урод, - послышалось лязганье замков и засовов.
Ворота открылись. Принц и Дракон умильно посмотрели друг на друга. Обнялись, похлопывая друг друга по спинам.

- Всё толстеешь, старый хрен, - говорил Принц, привычно преодолевая полосу препятствий от ворот до замка. Летели стрелы, лилась смола, развергались пропасти, обрушивались валуны и тэ дэ. Дракон неторопливо летел рядом.
- Да растолстеешь тут. Сидячий образ жизни, эль опять же… Слушай, а ты привёз?..
Принц, с каратистской скоростью уворачиваясь от камня величиной с дом, потряс над головой дорожной сумкой.

- Ты когда эти аттракционы уберёшь? - слегка запыхавшись спросил Принц, когда они вошли в просторный холл замка, - Заебался я каждый раз скакать тут… Тоже мне, Такеши Китано хуев.
- Тха-ха-ха-ха! У него и насмотрелся. Знаешь, как на свежего человека действует?
Принц посмотрел на коллекцию черепов, украшающих стену. Среди них было много лошадиных. Он звонко хлопнул себя по лбу.
- Ну ёптваюмать! Опять коня привязать забыл!
- Бугага! – хохтнул Дракон, - Будет чем полакомиться. Конь на обед, молодец…
- Но-но! – строго сказал Принц. Он уже выставлял из сумки презенты.
Дркон с уважением смотрел на растущую батарею «Белой Лошади».

Ещё через час они сидели у жаркого камина, потягивая виски и вяло переговариваясь о том о сём. Над огнём медленно вертелась туша Принцева коня. Красноватые блики играли на сброшенных доспехах и аммуниции Принца. Хорошо…

…- Ты думаешь, я почему со службы уволился, в охрану пошёл? – спршивал Дракон. – Не от хорошей жизни, поверь. Времена изменились, понял? Отморозков развелось… Чуть что – голову долой. А я ещё пожить хочу, голова у меня одна. Ну и что, что скучно? Зато полный пансион, жрачка, эль… Да и делать-то особенно ничего не надо.
Принц задумчиво кусал от огромного сэндвича с кониной, запивая элем.
- Слушай, брат, - спросил он, - Насчёт головы… Давно хотел тебя спросить…Правда, что где-то на Востоке живёт какой-то твой родственничек. Трёхголовый только.
Дракон старательно выковыривал мясо из зубов Принцевым мечом.
- Враньё. Помер он давно. Хоть и три башки, а всё равно, дурак дураком. Алигофрен. Врождённое это у него было. Папашку его, уж не помню за что, сослали на урановые рудники, каторжников стеречь, ну и нахватался там всякой гадости. А ты говоришь – служба…
- Н-да… Бывает… Пойду отолью.

Принц, на ходу застёгиваясь, вышел из сортира. Дракон дремал.
- Эй, охрана, подъём! – Принца здорово шатало. – давай ещё по одной!
Дракон встряхнулся как собака.
- Давай.
Принц разлил. Выпили, закусили.
- Как там моя-то? – небрежно спросил Принц, разливая по-новой.
- Так а что с ней сделается-то? Спит, как обычно. Целовальщиков что-то не видно.
- Я пойду посмотрю?
- Гыыы, ну иди посмотри.
Принц поднялся по винтовой лестнице на самый верх одной из башенок. Откинул полог с кровати, снял штаны и молча полез на Спящую Красавицу.

- Ты навещай меня старика почаще, - сказал Дракон.
Они стояли у распахнутых ворот. Занимался рассвет.
Принц задумчиво покивал.
«Блять, опять попутку ловить» - подумал он.

[KOPCAP]

Заяц уверенно шел вперед, не оборачиваясь, не отвлекаясь на постороннее. Он сделал выбор.
Мимо шли бегемоты и бегеметихи, пробегали бобры, выбирали купальник свиньи. Но Зайца все это не интересовало.

***
Волк сидел в ресторане, пытаясь соблазнить очередную дворняжку. Почему именно дворняжку он не знал, но ни элегантные колли, ни настороженные таксы, ни накрашенные пудели его не заводили.
Сегодняшняя подружка смотрела на него влюбленными глазами так, словно он был суперзвездой. А ведь за его плечами всего один мини-сериал, да и тот уже давно не в моде...
- Два Чаппи, - сделал заказ Волк, - и два молока.
- Ой, ты такой милый! - восхитилась дворняжка, - обожаю Чаппи. Кстати, слышала, они хотят выпустить новый сорт, специально для таких элегантных как я - "Чаппи без мяса".
- Да? - претворно восхитился Волк, - это гениально!

***
Заяц тем временем достиг ресторан.
- Была не была! - произнес он и, рывком, открыл дверь.
- Зайцам нельзя, - попытался преградить дорогу охранник, но увидев полный решимости взгляд отступил.
На то, чтобы определить, где находится Волк, Зайцу потребовалась всего секунда. Еще секунда - чтобы добежать до его столика и встать ровно в сантиметре от лапы и закрыть глаза.

Ничего не произошло.
- Привет! - произнес Заяц, когда открыл глаза и понял, что Волк настолько сосредоточен на подружке, что не замечает его.
- О, кого я вижу! - раздраженно произнес Волк - он не любил, когда его встречам с дворняжками мешают знакомые.

Охранник занял выжидательную позицию под столом, решив, что вмешиваться пока не стоит.
- Ой, какой миленький зайчик! - восхитилась спутница Волка.
- Спасибо, - буркнул заяц и покраснел.
- Ты чего приперся? - вопросил Волк.

Но увидя недовольство подружки добавил:
- Ты зачем пришел?
- Хочу чтобы ты меня съел, - на одном дыхании произнес Заяц.
- Что? - уточнил Волк.
- Хочу чтобы ты меня съел.
- С удовольствием! - буркнул Волк, беря в руки нож.
- Ты что собираешься его съесть? - возмутилась дворняжка, - мерзавец!
- Да нет, - сразу же ответил Волк, с тоской кладя нож на стол.
- Что же ты медлишь? - недовольно уточнил Заяц.
- Я передумал. Можешь идти.
- Ты меня отпускаешь? - возмутился Заяц, - меня?
- Да, - кивнул Волк.

Дворняжка всем своим видом показывала, что одобряет подобное поведение.
- Ты отпустил меня, а не съел как мы договаривались! Мерзавец! - начал кипятиться Заяц, - ты поступил подло!
- Это не подлость, - объяснил сквозь зубы Волк, - просто я сыт. И, кроме того, за эти годы я разлюбил зайчатину. Ты знаешь, я всей душой полюбил Чаппи.

В этот момент Волк на секунду отвернулся и сплюнул так, чтобы не заметила его подружка.
- Но ведь поединок между нами был целью нашей жизни, - возмутился Заяц, - я честно проиграл и ты должен меня съесть, таковы правила игры!
- Но я не хочу. Считай, что ты в очередной раз сбежал и теперь спасен. Теперь ты как и раньше сможешь бегать, играть...
- А зачем? - вопросил Заяц, - я был популярен, нужен людям только пока я бегал от тебя. Кто я теперь? Кем я стал из-за тебя? Трусливым зайцем? Нет, я так не могу. Я должен уйти достойно. Чтобы остаться в памяти людей умным и находчивым зайцем, убитым сволочем-волком.
- Но зачем тебе это нужно? - не понял Волк.
- Я хочу славы, - пояснил заяц, - хочу стать легендой.
- Ну и дурак - процедил Волк, в очередной раз сплевывая, на этот раз через плечо.
- Это не меняет ситуации - резонно возразил Заяц - ты многократно прилюдно грозился меня съесть, а теперь когда дошло до дела, ты нарушил обязательства! Ты меня предал и подло обманул! Говоря языком юристов не выполнил условия публично оглашенного устного соглашения! Мои адвокаты подадут на тебя в суд!

С этими словами Заяц ушел, даже не дав Волку оправдаться, объяснить, что он совсем не подлец, а уважаемый гражданин.

- Ну зачем ты так с ним! - возмутилась дворняжка, - мог бы поговорить по человечески...
- И съесть? - с надеждой спросил Волк.
- Ну зачем так грубо! Просто поговорить по человечески.
- Так он же Заяц, - процедил сквозь зубы Волк.
- Грубиян! - возмутилась дворняжка и, схватив сумочку, убежала.

***
Заяц шел по улице, а рядом с ним шла та самая дворняжка. Волк смотрел им вслед, не желая вмешиваться в их отношения и думал о том, кто же его предал - Заяц, сменивший правила игры, дворняжка, помешав насладиться зайчатиной или он сам, когда решил остепениться и стать уважаемым членом общества. Но не найдя ничего лучшего лишь процедил сквозь зубы: «Ну Заяц, погоди!».

[JIL]

ГЫ! http://jmclub.ru обратить внимание на строку под логотипом

[Toxa1983]

как развлечь себя в обществе:

обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините,
минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки
лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?"

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе
кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения
ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач,
помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того
же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить,
что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить
её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда
предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на
видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и
туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие
визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла
не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с
секретаршами

[Yozhik]

http://www.youtube.com/watch?v=fjDgMNqkzUk

[хирург]

http://www.myvi.ru//ru/videodetail.aspx?ap...38e9e1e28489741 Иногда бывает и такое в жизне

[Proxon]

[Hostage]

http://video.mail.ru/mail/krepk/43/64.html я плакал! всем смотреть обязательно!!!!!!!!!!!!

[smart]

ГОн какой-то ни разу не улыбнулся!

[Hostage]

ГОн какой-то ни разу не улыбнулся!

футбол явно не смотришь) не слышал историю когда перед матчем спартак интер,спартак в метро ехал на матч? и в пропущенном мяче винил метро)

[Vaml7uP]

Психам в смешнодоме нарисовали на стене краской мотоцикл. Ну психи ж тоже люди, вобщем им покататься захотелось. Так вот прыгают они по кикстартеру, прыгают, ну естессно ничего у них из этого не выходит. А один псих стоит в сторонке, посматривает на них искоса, ухмыляется... Вконец измученные попытками завести рисованный байк психи к нему подходят, мол,
-Все устали не знаем че делать, а ты тут, барсик сукамордый, стоишь ухмыляешься, мож ты знаешь че?
-А вы че так и не догадались?
-Нет!
-Ну короче это... я... свечу выкрутил!!!

[Proxon]

[Proxon]

[Алек]

Заяц уверенно шел вперед, не оборачиваясь, не отвлекаясь на постороннее. Он сделал выбор.

Памоему легче дать ссылу на Удаффком...или хотяб копирайты паставь

[Pacman]

http://video.mail.ru/mail/krepk/43/64.html я плакал! всем смотреть обязательно!!!!!!!!!!!!

СУПЕР! Кто смотрит футбол и особливо лигу чемпионов - обязательно посмотрите!

ГОн какой-то ни разу не улыбнулся!

Смарт, это не гон! Спартак действительно катался в метро, а Газзаев (тренер ЦСКА), возамнив себя супертренером и мегапрофессионалом, действительно рассказывал на прессконференции пахабный и обидный для арсенала анекдот про реальное и виртуальное. Кто за футболом следит, тот не поржать не может.

Сообщение отредактировал Pacman - 16.1.2007, 0:05

[KOPCAP]

доедет или нет ???

[Rollio]

http://c-nel.livejournal.com/102124.html мощь рекламы

[KOPCAP]

жёсткая сцепка

[KOPCAP]

магазин байков

испугался троллейбуса ????

[KOPCAP]

песенка класс !!!! (с) EasyRider

ВОТ ЭТО ГОЛОЛЁД !!!!

ГОРЛУМ подался в певцы ))))