ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[Братишка]

Было как то раз у матери 3 дочки. Ну и настало время им выйти замуж. Мать им говорит:" Вы мне после брачной ночи, каждая напишите свои впечатления от секса.Только пишите не в прямую, а шифруйте как нибудь."Ну значит женится старшая и после первйо брачной ночи матери присылается письмо в котором написано "Nescafe".Мать не понимает, но потом берет газету и читает:"Nescafe: наслаждение в каждой каплей."Мать довольная.Женится средняя, опять матери присылается письмо после брачной ночи в котором написано:"Malboro".Мать опять к газете и читает:"Malboro: еще длинее,больше удовольствий."Мать опять довольна.Пришла пора женится младшей дочери.На следуйщий день матери присылается письмо:"British Airways". Мать думает, в газете ничего не написано и тут видет рекламу этих самых British Airways и падает в обморок.В рекламе говорится:"British Airways: 24 часа, 7 дней в неделю, во всех направлениях!"

[Братишка]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[KOPCAP]

> > Я, нижеподписавшийся, Пенис, прошу повысить мне зарплату по
> > следующим
> причинам:
> >
> > 1) Я выполняю физическую работу
> > 2) Я всегда решаю вопросы на всю их глубину
> > 3) Я всегда с головой погружаюсь в работу
> > 3) У меня нет выходных и отпусков
> > 4) Я работаю во влажной среде
> > 5) Мне не платят сверхурочные
> > 6) Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию
> > 7) Я работаю при высоких температурах
> > Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний
> >
> > ОТВЕТ:
> >
> > Уважаемый пенис, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы,
> > которые вы приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении
> > просьбы по следующим причинам:
> >
> > 1) Вы ни разу не проработали 8 часов подряд
> > 2) После непродолжительных всплесков трудовой активности вы
> > постоянно засыпаете на рабочем месте
> > 3) Вы не всегда выполняете указания руководства
> > 4) Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в
> зонах, куда вы не имеете допуска
> > 5) Вы безынициативны - как правило вам нужно давление и стимуляция,
> > для того, чтобы вы начали работать
> > 6) В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок
> > 7) Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите
> > защитную
> спецодежду
> > Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше
> > 9) Вы не можете работать две смены подряд
> > Иногда вы оставляете рабочее место так и не выполнив задания! Кроме
> > того, вы были замечены постоянно выходящим и входящим в рабочее
> помещение, имея при себе два подозрительных мешка!
> >
> > С уважением, Администрация

[KOPCAP]

Одностишья выучить на изусть, приду проверю


1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

[KOPCAP]

Служба спасения

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа- постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

[Митяй 2н]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
>> Итак, звонок.
>> Ведущий: здрасьте, вы кто?
>> - Я Дэйв.
>> - Ваше слово?
>> - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
>> - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
>> - Шолб ты на .уй!
>> Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
>> Ведущий: Алло. Как вас зовут?
>> - Джефф.
>> - Ваше слово?
>> - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
>> - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
>> - Эцново я. Шолб ты на .уй!!!

[Helg]

"Серый" юмор.
===============================================
ГИБДД России решило изменить существующие категории водительских удостоверений, приведя их в соответствие с европейскими стандартами. Вместо пяти нынешних категорий уже со следующего года будут введены подкатегории на разные виды транспорта. В итоге может получиться так, что водитель, «пересаживаясь» с малолитражки на внедорожник, помимо смены автомобиля должен будет сменить в правах категорию, то есть пересдать экзамен в ГИБДД.
===============================================
Цитата(Oceana @ 21.08.2006 - 11:06) *
>Ничего не поняла, у меня права категория В, и как они будут определять >каким подвидом легковушки я могу управлять?

стаж вождения до 2-х лет - малолитражки
2-7 лет - леговые с объемом двигателя не больее 2,3 л
7-~ - 2,3л и выше
===============================================

[smart]

воттута
тута

Сообщение отредактировал smart - 17.10.2006, 21:08

[Митяй 2н]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[turtle]

[PerfectDay]

че есть а не надо?

[PerfectDay]

погрузка мото в автобус видево.

http://www.motoservice.ru/Fotos/loading_a_bike.mpg

[maxx]

[gleby]

БУАГАГАГАГУЦУУУУЦЦЦЙЁЁЁё!!!!! Факоф...ЩАССДОХНУНИМАГУУУУ!!!! (по аглицки!!! )....НАЙТВИШ!!!! Блин...КАРАОКИ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

[Sergun]

мента сфоткал летом....)))

а вот POLO в пятницу)))....жжет!

а аптека на хорошевском шоссе)))

[Ghostevl]

Где бы такой приобрести?

[Shitmaker]

вот такой телефонище узрел и товарисча.не меняется и не продаёт..кака

Прикрепленные файлы

 DSC00536.JPG ( 109.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 163

 

[newver]

http://reakcia.ru/info/?121

очень много прикольного.......

[MIKLE]

По асе кинули:

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[MIKLE]

http://forum.b.gz.ru/user/upload/file146852.jpg