ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[newver]

футбол ))))

Прикрепленные файлы

 ласты.jpg ( 36.16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 121

 

[SiZE]

реклама BMW and PlayBoy

[metroghnome]

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

[motogad]

Осень...Темнеет...
        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
        Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Стоят двое на перекрестке. Один спит другой лежа стоит.
Тот кто лежа стоит говорит тому кто спит стоя: Автомобилист проехал без машины.
Тот кто сидя лежит и стоит : Да ну вреш ты все.
Тот кто лежа стоит говорит тому кто спит стоя:Опять Автомобилист проехал без машины.
Тот кто сидя лежит и стоит и спит не стоя : Да ну вреш ты все. Щас я сам посмотрю. А ну откройте мне ВЕКИ!
Смотрит и внатуре проезжает автомобилист без автомобиля. И кричит тогда тому кто сидит не спит и лежит стоя: Дурак! Ты чего не сбегал на предедущий перекресток! Там же наверняка ДПСник стоит и ставит авто на штрафплащадку!

[MIKLE]

Завтра последний день в фитнес-клубе работаю Мы (я и ещё один тренер) там в книжечке, где номера карточек посетителей записываем, на последних страницах описываем вкратце некоторых из посетителей Вот немного выдержек оттуда:

Таня - толстая, но любопытная
Марина - между ног колесо проедет
Елена - бочонок, чёрные ресницы
Гена - лысый, загорелый
Саша - девочка, прыщи, руки волосатые
Зифа - венистые ноги, голубые глаза
Лена - большая, голубая, приветливая
Таня - маленькая, 46-50
Виталий - зэк
Миша - чемодан
Лена - пиво
Наташа - архитектор, пузико
Юля - бочка
Алексей - молодой, в красных трусах, шустрый
Ольга - голубой балахон
Лена - архитектор (фигура!!!)
Татьяна - узбекистан
Галина - в розовом, сутулая еврейка
Владимир - Райкин
Катя - худая ёлка, в грязных кроссовках
Наташа - вены, очки
Катя - колобок отдыхает!!!
Таня - голубые кроссовки, лобок
Илона - сиси
Ольга - маленький шведский мальчик
Оля - лисичка
Лена - пухленькая, кекс
Иван - детина, 109 кг
Рената - стафаллакок
Алина - дохлая Земфира
Татьяна - длинная чёрная лахундра
Наташа - сургут
Мира - чёрная, сдобная
Катя - не в теме
Анна - зубки
Ольга - колобок хаки
Ирина, Света - молодые попки
Марина - птица

[TILL]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

[sergeu]

http://ru.fishki.net/mypics3/29vid_6.wmv

[AxiS]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу]

[Proxon]

Сообщение отредактировал Proxon - 3.9.2006, 11:27

Прикрепленные файлы

 турбо.jpg ( 56.39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 175

 

[F1delio]

Креатиффф

Прикрепленные файлы

 yet_more_cool_ads_029.jpg ( 113.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 172
 yet_more_cool_ads_031.jpg ( 92.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 121

 

[Гость_]

бу-го-га !
кирпич нах

[AxiS]

http://devir.ru/flash/malaxage1.swf

СИСЬКИ!!!

[MIKLE]

не моё.

>"Как страшно жить.." (с)

Хм... Мне недавно сон нехороший приснился, выхожу на улицу, а там машин нет, одни "Ежи" и все цвета "баклажан". Вот это было страшно

[Митяй 2н]

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

[kimsie]

[Гость_]

[Vovanmoto]

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника е$лом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «$уй» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е$анулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

[TILL]

[TRW]

Идет дюймовочка - голодная, холодно ей. Видит, норка. Заходит видит мишь и говорит
- Пустите обогреться и дайте пожалуйста покушать. Очень замерзла и изголодалась.
Пожалела ее мишь и дала ей одно зернышко. Дюймовочка осилила половину и говорит:
- Спасибо большое добрая мишь. Теперь я наелась и обогрелась.
Мишь видит добро пропадает (вторая половина зерна) и отвечает Дюймовочке:
- Ничего не знаю. Доедай все зерно, нечего продукты переводить.
Дюймовочке ничего не оставалось делать как доесть все до конца. Доела и вывалив язык говорит:
-Спсибо...Теперь я обожралась и вспотела.

[KOPCAP]

Люк
> Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
> весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
> Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И
> поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила
справа
> от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
> - Бууммм!
> От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт
> заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
> надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
> грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
> тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь
на
> заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
> предчувствием шел к правому переднему колесу.
> - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то
> веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
> рассмотреть...
> ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
> глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут
> происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то
> бампер, я
> нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
> Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой
> ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по
голове
> предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для
> таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены
> веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в
> интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
> оратор остался без обеда.
> - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
> потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
> докурил сигарету и бросил ее в колодец.
> В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
> пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно
> подниматься вверх по лестнице.
> - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
> подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
> сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка
> на моем теле.
> После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
> разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто
же
> знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара
> он выскочил и весело полетел вниз.
> Я замер.
> Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
> Такое впечатление, что замерло все живое.
> В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость
> летел к намеченной цели.
> Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно
> приняла друга-камень.
> - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
> Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
> понесся в разные стороны.
> - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
> новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть
> зубы. Птицы рванули в разные стороны.
> Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
> явно имел цель дружески пообщаться со мной.
> Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой
> Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли
> просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
> впечатался макушкой в колесо.
> - Йоп!
> крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
> кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела
> воздух.
> Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают
> парой.
> Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
> - Не больно?
> Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь
с
> первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с
> тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
> остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во
> рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и
> закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной
> головой.
> - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку,
> открытую бутылку минералки.
> Ну естественно горлышком вниз.
> - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
> утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
> - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
> сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
> - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
> последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный
> речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
> поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун
> и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
> - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая,
> сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности
и
> проворства.
> Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без
> каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные
> моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого
> циркача.
> Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке
и
> видимо с нетерпением ждали окончания.
> - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
> обратно не сошьет!
> - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
> пошутил один.
> Все заржали.
> Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено
> обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
> лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
> ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками
> стал швырять веревки в люк.
> В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников.
> Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение
своей
> миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о
> своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица
> сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические
> принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из
> их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался ,
как
> мог
> увеличить дистанцию.
> - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
> - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
> Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,
мля
> продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
> Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
> подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
нему
> подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
> остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не
только
> марку машины, а цвет.
> - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,
и
> сдирая жилет, пошел кудо-то..."
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >