ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[krokodil]

В субботу на МКАДЕ увидел и чуть не вписался ему в задницу от удивления.......!Еле успел сфотографировать.

[Shitmaker]

есть возможность иметь козу, но нет желания.
есть желание иметь автомобиль, но...
коза говорит - сначалa шубу.

[Shitmaker]

Хорошие, плохие, умные

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[Proxon]

Прикрепленные файлы

 соб.jpg ( 51.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 216

 

[maxx]

вот это тема

[kimsie]

Жостка..

[Vovanmoto]

> > > Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было
> > > достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ ,
который
> > > то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту .

> > > Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на
котором
> > > мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и
> > > они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый,
> > > толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и

> > > начал махать им жезлом, чтобы они остановились...
> > > И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине

> > > (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику
: -
> > > НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка
> > > спустя мгновение покатывалась со смеху.

[Зодчий]

Вот - подкинули баян:

10 причин, по которым не стоит изменять женам.


Написанные ниже убеждения являются точкой зрения автора по данному вопросу и ни в коем случае не навязываются читателю и тем более не оскорбляют его человеческое достоинство

Комментарий автора: Рекомендуется читать только женатым мужчинам. Написанные ниже убеждения являются точкой зрения автора по данному вопросу и ни в коем случае не навязываются читателю и тем более не оскорбляют его человеческое достоинство. Доля юмора присутствует.

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе.

6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что хуй скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном гондоне китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь ходить к врачу напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и нехуй оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта блядь. Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрыснул свое драгоценное семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак поймал? Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не позавидуешь.

8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом.

И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к телке в мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта телка смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает тебе дым в харю и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд этой телки и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо аккуратно подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретной пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а что бы было, если бы эта телка оказалась блядью и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.

9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами, ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и хуй твой упадет на пол шестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? (над этим еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день: ПОДРОЧИ! Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пункт пропускают). Подрочи и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху, на любителя) и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.

10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку "клин клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься с другими телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь здоровый волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по статистике, жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего (я не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают). А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что мол мы мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя нельзя - сразу бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись. Нихуя подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои пиписки в надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах. Удачи!

[Митяй 2н]

http://ru.fishki.net/picso/prikolgol.gif

[SiZE]

Может и баян, но всё же:

Из иностранных автофорумов:

Mustang форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - Моя чикса чиса спит с [censored] брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - Милый, может увидимся?
- - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - Это повлияет на гарантийный срок?
- - А это?


Supra форум
- -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

[Hostage]

)

Прикрепленные файлы

 podb6_30.jpg ( 77.49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 198
 podb6_32.jpg ( 76.13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 188

 

[Jackens]

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля ( Bentley, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, не женат, сижу на экспортных поставках нефти . НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

[SSB]

Прикрепленные файлы

 xlop_140.jpg ( 68.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 344

 

[Allexs]

Сообщение отредактировал Allexs - 10.8.2006, 13:07

Прикрепленные файлы

 2970770.jpg ( 69.11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 279
 55555.jpg ( 58.01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 222

 

[Allexs]

может и старо но..........................

Прикрепленные файлы

 8016.jpg ( 76.19 килобайт ) Кол-во скачиваний: 228

 

[Гость_]

я даже не рыдалъ
я онемелъ
http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

[Butcher]

Бюджетный тюнинг выхлопной системы.

Прикрепленные файлы

 001.jpg ( 33.42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 286

 

[Гарик]

Мож баян...

Экзамен на права.
Инспектор - сдающему: Вот автобус, вот легковая, вот грузовик, а вот вы (перекресток). Кто проедет первым?
Сдающий: мотоциклист.
Инспектор: какой мотоциклист?! Вот смотрите - вот автобус... бла-бла-бла...
Сдающий: мотоциклист...
И так несколько раз.
Инспектор, устав: КАКОЙ НАХРЕН МОТОЦИКЛИСТ?!!!!! Откуда он здесь взялся?
Сдающий: Да хрен их знает, откуда они всегда берутся...

[Triker]

валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
несовершеннолетним не читать - ненормативная лексика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.russki-mat.net/e/X.htm#huy

[Allexs]

Инструкция для гостей:

1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине/мотоцикле за рулем не ездить.
4. Привел девушку себе. приведи и мне.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Не писать мимо унитаза.
9. Интим не предлагать.
10. Не спать в ванной.
11. Мыть руки после сортира.
12. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
13. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
14. Не закусывать тараканами.
15. Не путать ночью мальчиков и девочек.
16. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
17. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
18. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере.
19. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
20. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
21. Не садиться мимо стула.
22. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
23. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне.
24. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
25. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
26. Запрещается уносить больше, чем принес.
27. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
28. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
29. Не есть перед визитом гороховый суп.
30. Не приводить своих тараканов для случки с моими.
31. И еще раз: блевать на улице.