ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[SputniK]

http://www.yuretz.ru/Ferrari_p417.html
ВеЩь!!!!))))

[SputniK]

http://www.yuretz.ru/Sumasshedshaja_IT_-_v...rinka_p384.html
ВО кАК нужно тусить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[MaxFox]

http://fishki.net/comment.php?id=11296

[maxx]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок : Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил) : А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

[Igrok]

http://voffka.com/archives/2006/07/03/028221.html#more

[turtle]

Немного страйкбольного юмора:

[Maico]

http://warnet.ws/foto/5440 -супер

[Митяй 2н]

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

[kimsie]

Honda ZZR 929

[Gaiver0]

Прикрепленные файлы

 18117_web.jpg ( 26.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 169

 

[Jackens]

Наркоман обкурился. Ест семечки. Одна семечка упала.

Наркоман обращается к ней:

- иди ко мне!

Семечка не двигается.

- иди ко мне!!!!

Семечка ноль эмоций.

Тогда наркоман бросает еще горсть семечек на пол:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

[TILL]

Я только закончил мединститут и пришел работать в областную гор. больницу. Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования).

В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука (вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), чтобы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному (который его не видит естественно)и так же молча, обращаясь лицом ко мне, кладет ему руку на другое плечо ...
Раздается полный ужаса шепот больного: "Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете ?!!"
З.Ы. Не мое.. баян

[Митяй 2н]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает…
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий намужская писька иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)

Сообщение отредактировал Митяй 2н - 6.7.2006, 13:01

[Гость_DeMaio_*]

[Hostage]

ухахаххаха вот это игруля )))
http://fishki.net/comment.php?id=11641

[Hostage]

вот так вот футболисты готовились к чемпионату мира и готовятся к евро
http://www.youtube.com/watch?v=wcCw9RHI5mc&search=Italian

[smart]

Игрушка прикольная интерактивная развивает ум и соабразительность!
Детям до 16 не смотреть!
ТУТ

[krokodil]

во,свинковоз
http://www.sunhome.ru/image/17599

[pkill]

ехал ахтунг через реку,
видит ахтунг - в реке ахтунг,
сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг !!!!

[SputniK]

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
супер))))
РЖУНИМАГУ))))