ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[turtle]

Девушка на мотоцикле, что может быть прекрасней. Кого то она мне все-таки напоминает...

Надо же ... всего за полгода ... так обожраться ... не видать ей теперь титула Мисс Моторинг в 2006 году ...

[turtle]

это не про мото

Прикрепленные файлы

 normal_kinderrasta.jpg ( 21.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 352

 

[Гость_DeMaio_*]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

[Seg]

Анекдот:
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

История:

Техническая накладка...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[Seg]

Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...


сча запинают....
Не моё
прислали по аське.

[Vgik*]

Зачем девушкам ноги?
....

мдаа.
А у тебя были другие варианты их использования?
А вот еще - головова нам нужна, чтобы причесывать (при наличии волос) и есть в нее чтоли?

[Костя]

Самые нелепые аварии 2005 года

- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

[ozshiz]

мдаа.
А у тебя были другие варианты их использования?
А вот еще - головова нам нужна, чтобы причесывать (при наличии волос) и есть в нее чтоли? 

Солнце моё ГОЛОВА нам нужна, чтоб ей иногда думать, а лучше, ей думать всегда!!!
А то получаеться, как в одноименной песне:"голова мне нужна чтоб шапку я носил....А иногда я в неё ЕМ!!!
Хотя, насчет мокрого следа, прикольно..... подмечено!!!

лучше, ей думать всегда!!!

Вот токля к сожалению, когда я вижу кой чьи прекрасные ноги и не токля ноги, ТА, которая должна думать...СЦУКО думать отказываеться!!! )))))

[turtle]

Перевести дух...

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

---------------------------

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

---------------------------

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

---------------------------

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с..

---------------------------

Ходорковский смотрит рекламу: "Полосатые вещи станут твоими, от подарков не убежишь! "

---------------------------

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

---------------------------

Читал ЖЖ. Много думал.

[Катюха]

Вот токля к сожалению, когда я вижу кой чьи прекрасные ноги и не токля ноги, ТА, которая должна думать...СЦУКО думать отказываеться!!! )))))

И начинает думать другая голова!!!!

[sergeu]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
"- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят.
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят.
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!

[TILL]

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

[CH125]

фото

...знаю (уверен), где висело (мож и щас висит) это объявление о запрете парковки -
пр. Андропова. (200 м. до М-дональдса) на заборчике летнего кафе в здании шиномантажа МВО

[dim-dimich]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[dim-dimich]

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях).

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза.

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов).

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиZдец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов.

[EgorL]

была тут тема про разноцветную зубную пасту. вот немного иллюстраций к ней, правда вроде не совсем про зубную

[TILL]

была тут тема про разноцветную зубную пасту. вот немного иллюстраций к ней, правда вроде не совсем про зубную

Аквафреш
Уря... сделали морозеное и распилили

[sergeu]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Два мента описывают местоположения трупа:
- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
-Пиши, все тело на дороге.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за еблю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

[Димачок]

Дорожное движение в России упорядочится

Михаил Козлов, лидер неправительственной организации «Всероссийское общество любителей автомобилей» .

Правительство собирается внести изменения в ПДД. За разъяснениями наш корреспондент Алёна Шумейко обратилась к автору некоторых поправок Михаилу Козлову, лидеру НПО «Всероссийское общество любителей автомобилей», финансируемой спецслужбами США.

Алёна Шумейко: Михаил Игоревич, что изменится в правилах?
Михаил Козлов: Почти всё. Прежде всего, поменяется само название этих правил. Мы учли, что «правила дорожного движения» — некорректная формулировка. Ведь автомобили движутся не только по дорогам, но и по бездорожью, тротуарам, газонам, где угодно. И поэтому мы считаем, что новое название — «правила перемещения по плоскостям» (ПППП) — как нельзя лучше отвечает современным реалиям.

А. Ш.: Значит ли это, что придётся поменять и другие формулировки?
М. К.: Конечно. ГАИ ГИБДД, к примеру, станет федеральной службой под названием ФСБПППП. Кроме того, аббревиатурой ДТП будет обозначаться исключительно столкновение транспортного средства с дорогой — например, падение автомобиля с крыши здания на проезжую часть. А аварии с двумя и более автомобилями мы назвали транспортно-транспортными происшествиями (ТТП).

А. Ш.: Говорят, будут повышены меры безопасности при перевозке детей?
М. К.: Верно. Детей нельзя будет перевозить в автомобиле без сопровождения взрослых. А взрослым, в свою очередь, будет запрещено перевозить детей без сопровождения пожилых людей. Таким образом, безопасность повысится втрое.

А. Ш.: А правда, что на всех машинах будет разрешено использовать так называемые «кенгурятники»?
М. К.: Да, это так. Вместо резкого для нашего уха наименования «кенгурятник» мы введём более понятный термин «пешеходник». И, чтобы установить «пешеходник», никакого разрешения ФСБПППП получать будет не нужно.

А. Ш.: Но ранее считалось, что «пешеходники» опасны для пешеходов!
М. К.: Это ошибочное мнение. Мы детально проанализировали ситуацию. Пешеход при столкновении с автомобилем, не оборудованным «пешеходником», получает, как правило, тяжёлые травмы, проходит долгосрочное лечение. На это тратятся огромные средства из бюджета. А после удара о «пешеходник» медицинская помощь человеку, чаще всего, уже не требуется. Получается существенная экономия средств налогоплательщиков.

А. Ш.: Михаил Игоревич, не секрет, что многие водители были недовольны нововведениями. Рассмотрели ли вы их предложения и пожелания?
М. К.: Безусловно. Так, по новым правилам, подушки безопасности не обязательно должны быть жёлтого или оранжевого цветов. ПППП, в отличие от ПДД, допускают чёрный и зелёный цвета подушек.

А. Ш.: Наши читатели волнуются — по слухам, вне закона вскоре окажутся массажёры для автомобильных сидений. Почему?
М. К.: Вашим читателям не о чем волноваться. Сиденья-массажёры доказали свою эффективность, и мы их только приветствуем. Согласно новым правилам, такие массажёры в обязательном порядке должны находиться не только на водительском, но вообще — на всех сиденьях. В настоящее время специалисты российского НИИ «Автомассажёр» разрабатывают новые конструкции, которые обеспечивают самые разные виды массажа. В их числе массаж лица, тайский массаж, массаж предстательной железы, эротический массаж и другие.

А. Ш.: Появятся ли новые дорожные знаки?
М. К.: Ну, разумеется. Более того — изменятся значения и привычных дорожных знаков. Вот есть, скажем, знак «Въезд запрещён». В народе он больше известен как «кирпич». Мы решили, что будет правильнее, если знак действительно будет обозначать гору кирпичей на дороге, кирпичный завод, опасность падения кирпичей с крыши или стен зданий.

А. Ш.: И всё-таки, расскажите о новых знаках.
М. К.: На самом деле, их вводится немного, порядка двух сотен. Среди новинок хочется отметить давно напрашивающиеся знаки «Магазин экзотических морепродуктов», «Конец тупика», «Дерзкие пешеходы», «Ветра нет», «Зарядное устройство для мобильного телефона», «Насекомые», «Платный поворот», «Туалета нет», «Зона с ограничением максимальной скорости движения задом», «Берёзы».

А. Ш.: Регламентируют ли новые правила размещение в салоне автомобиля образов святых, то есть, икон на приборной панели, под лобовым стеклом или на обивке потолка?
М. К.: Мы ответственно подошли к этой важной проблеме. Правила направлены на то, чтобы водитель нечаянно не оскорблял чувства верующих. В этой связи мы предписываем размещать в салоне религиозные символы и изображения всех конфессий, которые позволяют это делать.

А. Ш.: Изменятся ли права и обязанности водителей?
М. К.: Само собой. Изменится сам статус водителя. Помимо водительского удостоверения автолюбителям необходимо будет получить паспорт водителя, визитку водителя и водительскую форму. Форма для обязательного ношения будет, как резина, летней и зимней. В перспективе будут введены обувь и головные уборы водителя.

А. Ш.: Что ж, Михаил Игоревич. Огромное спасибо вам за интересную беседу.
М. К.: Не за что, Алёна. К сожалению, я не успел описать и десятой доли нововведений. К примеру, не рассказал о запрете на эксплуатацию иномарок, выпущенных после 2000 года… Но ничего, как-нибудь в другой раз!

А. Ш.: В другой раз! До свидания!
М. К.: Всего хорошего и удачи на дорогах.

[MuZZy]

Make love, not war!
http://img.liveinternet.ru/images/attach/1...4226555_box.gif